back up blog splinder

2011-11-30T09:59:00.001-08:00

AtomaY









ok, tentiamo di scrivere qualcosa di sensato, dopo aver "commentato" il lavoro altrui ed aver tentato di descrivermi in cinque minuti...con poche parole (da dire che l'intento che sta a monte è anche quello di scrivere qualcosa che colpisca e, a dire il vero, che mi faccia fare bella figura nel momento in cui azzurra leggerà -sì, anche fry, ma lui già mi conosce, quindi la "prima impressione" ormai me la sono bruciata!-)

le pseudocolleghe vedono che cazzeggio, ma devo aspettare che finiscano il controllo dei file che sto scansionando, quindi nel frattempo sono autorizzata a far altro (ebbene, sto facendo le 150 ore con l'università, e il mio lavoro consiste nello scansionare tutto ciò che passa per l'ufficio protocollo)...

ah, visto che ci sono...la sera, dalle 18 alle 22 più o meno lavoro in una pizza al taglio...ed in merito a ciò potrei scrivere mille cose...ma ora non ho tempo.

abito con due ragazze...anche loro studiano...(ah sì, la mia attività principale è quella di studentessa universitaria, prossima alla laurea in servizio sociale...ma in questo momento è l'ultimo dei miei interessi, e anche qui ci sarebbe da dire...) e scriverò anche di loro.

per chiarezza mia...sto stendendo una sorta di indice di quelli che sono gli argomenti da trattare per primi....tanto per me quanto per voi. per me, perchè mi rendo conto di esser un po' confusionaria, e di far un po' di fatica a porre le giuste priorità, a capirci qualcosa di questa mia super-indaffaratissima e bellissima vita. per voi (dò per scontato che esista qualcuno che legge, quantomeno quel paio di persone che, conosciute o meno, etc etc etc...)

ok, intanto pubblichiamo ste quattro cose, che già mi sembran molto. l'idea è stata quella di apporre qui un compendio di concetti.....che già son incasinati di loro....

e bon.

e poi siamo in 6 in ufficio, e non è semplice astrarsi dai discorsi delle altre per concentrarmi sullo scrivere. decisamente non è facile.

#

eccomi, esisto ancora.

ho davvero pochissimo tempo, e sfrutto la notte, quasi per intero, per soddisfare tutte le mie mille voglie di fare, e non me ne pento nemmeno se vado a letto alle 2.20 e mi alzo alle 7 per andare al lavoro, e poi lavoro fino alle 13.30, e alle 14 ho lezione fino alle 16, e alle 18 vado a lavorare alla pizza, e stacco verso le 22.30, e vado a casa, e mi "coccolo" la mia coinquilina che è un po' di corda e che ha bisogno di parlare, e che sa di poter contare su di me e che a me va bene...e è il caso che tiri il fiato che mi sto lasciando prendere. (e le amministrative iniziano a guardarmi storta, chiedendosi che faccio, visto che continuo a digitare e non scansiono, che ho finito i documenti da scansionare...)

e ho voglia di scrivere, ma non sono un'abile scrittrice,...

e ora m'ha portato documenti, indi scansiono!
#

uhm...ho qualche difficoltò nel giungere alla schermata dalla quale posto...partendo dall'anteprima...diciamo che mi tocca (mea ignotantia) entrare ed uscire...ma si dai, vabbè....cose tecniche.

dicevo prima, sto passando un periodo...decisamente assurdo!

per dire...

a parte che ho stravolto la mia vita: visibilmente...tagliando i capelli, ma poi c'è tutto un retroscena imponentissimo!...i capelli son solamente la punta dell'iceberg! ah...mia ultima scoperta: ero totalmente astemia, non toccavo alcol a morire (manco ai brindisi di fine anno!), e ora sto diventando un'esperta (?) di birra! sì, un po' per il gusto di sapere, un po' per il gusto e basta...e mi stupisco di me stessa.

vediamo come posso metter giù il minestrone che ho in mente...

bè, il preambolo al tutto credo sia che ho energia da vendere. mi alzo la mattina con la voglia di spaccare tutto, in positivo intendo. poi la giornata inizia e...affronto il tutto! e il tutto va da dio.

esplicito e concretizzo: ieri sera al lavoro stava andando maluccio (ebbene sì, pur io ho i momenti di scazzo), il capo aveva le palle girate e io, inevitabilmente, ne stavo risentendo. a chiusura mi faccio i cazzi miei (che di solito invece chiacchero col capo) e lui mi chiede se ho le palle girate. pronti. colgo la palla al balzo, parliamo, risolviamo, e riparto alla grande, e per questo vado in facoltà (che non ho assolutamente sonno), assisto al finale del convegno sull'islam, propongo di andare ad una festa analcolica che una tipa m'ha chiesto se ci andavo, e finiamo in pizzeria, ed è bello! e son felice!

e ora scansiono!:-)
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oi oi....mi sto astraendo...me ne sto uscendo dal mondo...uscendo?..no...ci sto solo svolazzando sopra.

fluttuo, vado, vago, giro, volo, cazzo ne so?

no, sto termine -"cazzo"- sballa il tono che il discorso stava assumendo e che mi piaceva...

1. mi sento stupida.

leggo il blog di fry e azzurra....e rimango allibita. perchè azzurra riesce a scrivere così bene? la ammiro, davvero. non ne sono invidiosa, o almeno sicuramente non nel senso comune che questo termine ha assunto nella nostra società. ma darei una gamba per riuscire a scrivere come lei.

bè, ho solo 22 anni, magari col tempo...maturerò, acquisirò un certo lessico, leggerò, mi acculturerò...

avrei voglia di far mille cose; poi una cinquantina di queste la faccio anche, e ne vado fiera. sono coerente e perseguo i miei scopi. ma sono veramente ambiziosi; punto alto alto alto

[ho interrotto, perchè mi si è inceppato lo scanner]

e scopro la bellezza di tutto ciò che faccio, e mi accorgo che se solo do una piccola spinta alla mia vita, me ne prendo cura, lei se ne accorge e prende quota, e poi gira da sola.

una ragazza domenica al lavoro (alla pizza al taglio, che abbiam lavorato anche domenica per la fiera) mi ha fatto notare quella canzone che dice "perchè i bambini fanno oh, che meraviglia, che meraviglia...; è vero, ci troviamo di fronte molto di banale, ovvio, scontato, ma noi -io- non facciamo nulla per cogliere la realtà con quei benedetti occhi del fanciullino pascoliano...

[scansiono]

2. mi sento super

non superiore, solo una sorta di superwoman. credo di avere una tale consapevolezza di me che...mi sento imbattibile (...non che qualcuno voglia abbattermi...); non so; della gente che mi trovo attorno credo nessuno possa capirmi, perlomeno non per come io vorrei.

faccio passare messaggi non totalmnente corretti.

vorrei togliere tutte le mie maschere, ma fry mi spiegava di come -filosoficamente- noi abbiam bisogno di una macschera, di una modalità di presentazione del nostro io a contatto con l'esterno, e questo non in senso negativo.

e allora io mi chiedo quale possa essere il mio aspetto essenziale. modifico il mio aspetto fisico, e anche questo centra, ma sono alla ricerca di quale possa essere il mio modo di presentarmi/rapportarmi col mondo a livello di concetto, di astrazione...

al mio interno io padroneggio alla grande tutto ciò, mi conosco, riesco a maneggiare tutti i pezzettini alla grande. ma poi il contatto con l'altro mi spiazza. e allora mi chiedo fino a che punto tutti i miei ragionamenti, che filano che è un piacere, abbiano senso se son fini a se stessi. e poi però scrivendo queste cose mi accrogo che forse non sono poi così incerente come mi sento in alcuni momenti.

e ora mi sto incasinando.

bè, però ieri sera ho parlato per un paio d'ore di queste cose con la vale, e ne son contenta.

ma quant'è bello il mondo.
#

ecco oggi una atomay un po'....più o meno con lo stato d'animo di ieri, ma meno marcato!

stanotte ha fatto le 2 a chiaccherar con fry, accoccolati a letto...ma tranquilli, non c'è nulla sotto!;-)

ah; nel tardo pomeriggio, per la precisione -che è tipica della nostra- alle 18, è andata al bar con azzurra, fry e mariavittoria, e ha bevuto la spremuta con loro, anche se non con tutti (fry non ha voluto abbeverare mv...) e poi all together si son teletrasportati nel regno della pseudomamma, percorrendo un percorso strano per evitare un lupo cattivo che potrebbe tirar rogne alla povera atomay zoppa...

ee eccoli arrivati lì, e lì c'era ad aspettarli un tale danilo, tipo un po' strano che però aveva l'abilità di comunicare con la ato.

[scansiono]

ma la ato era un po' spiazzatina, e non sapeva che dire e che fare...e come dire ciò che avrebbe voluto dire etc.... e solo ora rivela alla azzu che aveva freddo, ma pareva brutto dirlo, lì per lì.

le impressioni...

azz, che casa!

[posticipo i commenti, che ora son presa dalle scansioni]
#
uhm...per quel pochissimo sensa che può avere l'affermazione che sto per fare....buona pasqua...
;-)
postilla: stamane ho fatto 20 km di ciclette, che ho mangiato troppo ieri sera e oggi prevedo grande abbuffata (di pasticcio di verdure preparato ieri sera con la mamma, tra una incazzatura e l'altra..., e poi c'è la torta di yogurt di mirtillo con la confettura di marroni....di mia produzione -la torta, non la confettura-....che devo dire piacermi...pertanto ne mangerò mezza).

non so quanto possa interessare, e qui tiro in ballo il discorso di azzurra del post di oggi, sul suo disinteresse in merito al cibo etc...ma a me andava di scriverlo...

oggi atomay abbastanza scocciata, nervosa, tesa, incazzosa... #
wow!
ho appena fatto una faticaccia boia per trascinare il filo, che mi consente di connettermi alla linea telefonica, dal soggiorno alla mia stanza! ...e ora son tutta contenta d'esserci riuscita! (con l'ausilio super tecnologico di filodiferro...etc etc...azz, che faticaccia!)
bè, devo dire che m'è passata la super luna che mi stava conquistando...causa dormita poco piacevole stanotte, che ieri sera ho mangiato troppo....uf...
ah, ho anche appena reinstallato messenger sul pc vecchio! ;-)
wowwwww #
ero già incazzata prima; ora poi...
ho appena scritto un paio di cartelle sulle sfighe che mi son successe in questi tre giorni, il pc mi dà il segnale di disconnessione automatica, metto modalità non in linea e perdo tutto quello che ho scritto.
no comment #
...pertanto rendo conto -alla faccia della coerenza, che ho appena detto che lascio perdere- a punti: VENERDI: vado a fare un giro con sarla, e rimango delusa dall'aria che tira in giro, amorfismo etc. vado a letto verso le tre, mica troppo contenta. SABATO: faccio mille cose (faccende domestiche) per poi andare a fare un giro con mia mamma, ma lei si perde a trapiantare rose e alla fine, abbastanza incazzata, me ne vò da sola a comperare un paio di cose -utili, partiche, necessarie per casa- e torno e aggiusto ciò che non funziona (lavatrice e tenda); in serata preparo lasagne vegetariane e torta con la crema di marroni con la mamma, e mi giran tantissimo le palle, lo dico alla mamma e lei mi stuzzica e io mi incazzo ancora di più. vado a letto verso le due. OGGI: mi sveglio con le palle girate e mi si prospetta una giornata del cavolo, con i miei, a far niente, e a far auguri a parenti che mi stan sulle palle. mattina di nervososmo per diversi scambi poco civili con la mamma, e pomeriggio...inizialmente positivo che mi son persa ad infilare il cavo del telefono dietro i mobili della stanza, poi pessimo, che son andata dai nonni e si è creata la solita situazione del cavolo, dove nessuno sa cosa dire, e io voglio andare via, e mio papà credo lo voglia più di me, ma io almeno dopo lo dico e lui invece no -perchè comunque sono i suoi genitori-. e poi si va a mangiare il gelato con mamma e papà, ed è buono. e poi si torna a casa, e io mi incazzo...che la mamma fa tutto cose che mi irritano, e se glielo faccio notare lei mi sbraita e dice che per partito preso io critico ogni cosa che lei fa, perchè io -lei dice- volgio fare ciò che fa lei, ma non ne ho il coraggio...e questo è un discorso luuungo, che ho scritto un po' prima ma che è andato perso e ciò mi fa incazzare! e poi oggi mi ha anche scritto gli auguri pain, che è il mio ex, e allora ho smacchinato un po' con google e, maledetta curiosità, ho trovato un paio di cose su di lui...etc., ma non mi va di perder ancora tempo pensando a lui, perquanto sia mille volte convinta di aver chiuso tutte le parentesi del caso... massì dai... cazzo... mi giran le palle che ho perso tutto l'ambaradan che avevo scritto, ma d'altro canto forse è meglio così..eran cose abbastanza personali, e magari ...il caso ha voluto che nessuno le leggesse, ma che io riordinassi i miei pensieri... anche se mi avrebbe fatto piacere se un giorno le avesse lette la mia mamma... uff..ora gironzolo un po' e leggo un po' di azzurra e fry, se ci son novità.. #
na..niente novità. dato un'occhiata a cosa sia il gdv...mah... ora sento la musichetta di scherzi a parte, e mi sembra di aver un po' da parlare con la mamma... saran scintille?...forse... fatto sta che, alla luce del fatto che domani trascorrerò tutta la giornata a spasso con i miei -credo sul lago d'iseo-, per stare un po' con loro...forse se riusciam a parlare un po' civilmente stasera è meglio.. tanto più che il papà è già a letto, ed è lui che mi fa incazzare di più di solito... sì, vado! #
ah, teo perdona l'uscita da msn, ma stavo facendo mille altre cose e cmq, perdona la schiettezza, stasera proprio non ho voglia di mettermi a chiaccerare su msn...immagino, credo, ti possa aver dato fastidio, poi ci ho anche ripensato e ho riaperto..ma tu non sei più connesso.
scusami. #

o mamma...oggi ato decisamente stanca e smorzata!

..ma anche ieri!

...e dorme dorme dorme dorme!

perchè l'aria di casa fa questi effetti?

...sono in ufficio e c'è abbastanza lavoro...e io vado avanti a testa bassa...e non ne traggo grandi soddisfazioni, e quindi son sempre più stanca!

...sarà il tempo? (classica frase da trentini!)
#

uff!

l'orologio non è stato aggiornato all'ora legale...l'orario dei post ....è un'ora indietro! uffa!
#

telepatia?...può essere!

...stamane boza provvidenziale...son un pochino più animata! ;-)

..il potere di un sms!

...eheh...'na volta fry, 'na volta la sarla...sarà che io trovo sempre qualcuno che mi tira su?...wowwwwwwwwww!
#

mi chiedo...perchè la gente che mi sta attorno ha così tanto potere su di me, sul mio morale?

...se io vivessi da eremita credo che starei sempre da dio; sarebbe una scelta di comodo quella di vivere così.

in mezzo agli altri però....in negativo: un contrattempo mi spiazza, una persona rompipalle mi fa scoglionare, e in positivo: un ciao che non mi aspetto o anche solo uno sguardo di qualcuno che incontro, ma che mi riempie di qualcosa...che ne so? ...vabbè ... grave;...cmq io sono/credo di essere particolarmente suscettibile a queste piccole cose!

..vedi sms dell'altro ieri, o quello del boza di oggi! ;-)
#
contestualizzo:
*terzo anno di Servizio sociale, studentessa;
*lavoro, come banconiera/cassiera c/o una pizza al taglio, a part-time, tutte le sere;
*faccio le 150 ore messe a disposizione dall'università, per avere una borsa lavoro, e le faccio all'ufficio protocollo dell'università, a scansionare documenti e schedare, e riordinare;
*faccio lo stage di terzo anno...in ufficio all'università, per capire meglio quali possano essere le mansioni organizzative dell'assistente sociale, come si possa porre rispetto a tipologie diverse di persone che si rivolgono a lui, quale sia l'iter formativo eccellente per lo studente di servizio sociale etc...
*bazzico in un'associazione studentesca
*intrattengo rapporti di vario genere con una serie di strani personaggi.

ora però
gelatone in ufficio: cocco, nocciola, soia e cornetto siciliano. veramente buono! ;-) #

ebbene..oggi tanto per cambiare son sull'euforico andante!

..lavoro, ma son alla grande!

...ho recuperato le ore perse la notte scorsa!

..che son andata a letto alle 6 e qualcosa, e mi son svegliata alle 7.20, con fry che tirava bestemmie che gli son cascati gli occhiali.:-)

vabbè dai... a libera interpretazione dei lettori!;-)

...totoscommesse ;-)....non maligne, s'intende!

fry...perdona ;-) se ti scoccia la pubblicazione di questo post batti un colpo, che lo farò svanire nel nulla! ..anche se ciò non potrà accadere in tempi brevi, che tu dormi fino tardi! ;-)

#

e leggo le ultime di azzurra, e cresce il mio culto nei suoi confronti.

che son veramente contenta che fry me l'abbia fatta conoscere! ....e che credo sia veramente una grande persona! ...ma forse se riuscisse ad allentare i lacci delle scarpe che sta portando -e che scusate, ma qui ci starebbe una storia/metafora che abbiam ideato con fry, ma che io non ho il tempo materiale per riportare, quindi delego a lui, se ne ha voglia!- e...ora scansiono...e poi proseguirò! ;-)

..e perdonate per tutti i "veramente", ma son dettati dall'entusiasmo!
#
uhm...ieri sera al lavoro, alla pizzeria, è arrivato un tipo che si definiva artista...e mi ha fatto una serie di foto nel mentre che stavo tagliuzzando pizza, piegando scatole, aprendo mozzarella, tipo che m'ha fatto un book, credo.... non è piacevole esser fotografati mentre si sta lavorando, ma a pensarci ora mi mette di buon umore -che tanto ce l'avevo anche prima molto buono, e forse è questo che mi fa vedere tutto con questo sottofondo rosa, di armonia e profumo!-. #
e son diversi giorni che a pranzo mangio gelato! ...buono il gelato! #

uffi...perchè io non mi ricordo un cavolo?

parlo con ragazzi -in genere di sesso maschile, sarla esclusa- che sanno a memoria un mucchio di cose....e li guardo con ammirazione. ascolto queste nozioni che sparano...e penso a de andrè e al suo matto che studia la treccani -wow, la mia prima citazione!- ...e da una parte mi dico che...vabbè, per quanto io sia ignorante conosco comunque gli strumenti dai quali attingere nel momento del bisogno (che ne so....libri, internet, consultazioni, etc etc.)...e dall'altra mi piacerebbe, perlomeno per un periodo, dedicare un paio d'ore al giorno alla mia "cultura"...ma non ne ho il tempo! ...mah, dilemmi tra una scansione e l'atra! ..ma mica dilemmi tragici!
#

oh...ato sull'euforico andante!...decisamente allegra direi!

e prosegue il mio tour de force...in defincenza d'ore di sonno.

e la gente che incontro è addormentata, e io che non dormo un tubo sono pimpantissima!

ma che bella la vita! ;-))))
#

qui però l'appiccico prprio tutta, che stamattina mi gira così! ;-) ...ed è tutta colpa di azzu che me l'ha messa in testa! ;-)

Don Chisciotte

Dati - Guccini - Dati - Orlandi

[ Don Chisciotte ]

Ho letto millanta storie di cavalieri erranti,

di imprese e di vittorie dei giusti sui prepotenti

per starmene ancora chiuso coi miei libri in questa stanza

come un vigliacco ozioso, sordo ad ogni sofferenza.

Nel mondo oggi più di ieri domina l'ingiustizia,

ma di eroici cavalieri non abbiamo più notizia;

proprio per questo, Sancho, c'è bisogno soprattutto

d'uno slancio generoso, fosse anche un sogno matto:

vammi a prendere la sella, che il mio impegno ardimentoso

l'ho promesso alla mia bella, Dulcinea del Toboso,

e a te Sancho io prometto che guadagnerai un castello,

ma un rifiuto non l'accetto, forza sellami il cavallo !

Tu sarai il mio scudiero, la mia ombra confortante

e con questo cuore puro, col mio scudo e Ronzinante,

colpirò con la mia lancia l'ingiustizia giorno e notte,

com'è vero nella Mancha che mi chiamo Don Chisciotte...

[ Sancho Panza ]

Questo folle non sta bene, ha bisogno di un dottore,

contraddirlo non conviene, non è mai di buon umore...

E' la più triste figura che sia apparsa sulla Terra,

cavalier senza paura di una solitaria guerra

cominciata per amore di una donna conosciuta

dentro a una locanda a ore dove fa la prostituta,

ma credendo di aver visto una vera principessa,

lui ha voluto ad ogni costo farle quella sua promessa.

E così da giorni abbiamo solo calci nel sedere,

non sappiamo dove siamo, senza pane e senza bere

e questo pazzo scatenato che è il più ingenuo dei bambini

proprio ieri si è stroncato fra le pale dei mulini...

E' un testardo, un idealista, troppi sogni ha nel cervello:

io che sono più realista mi accontento di un castello.

Mi farà Governatore e avrò terre in abbondanza,

quant'è vero che anch'io ho un cuore e che mi chiamo Sancho Panza...

[ Don Chisciotte ]

Salta in piedi, Sancho, è tardi, non vorrai dormire ancora,

solo i cinici e i codardi non si svegliano all'aurora:

per i primi è indifferenza e disprezzo dei valori

e per gli altri è riluttanza nei confronti dei doveri !

L'ingiustizia non è il solo male che divora il mondo,

anche l'anima dell'uomo ha toccato spesso il fondo,

ma dobbiamo fare presto perché più che il tempo passa

il nemico si fà d'ombra e s'ingarbuglia la matassa...

[ Sancho Panza ]

A proposito di questo farsi d'ombra delle cose,

l'altro giorno quando ha visto quelle pecore indifese

le ha attaccate come fossero un esercito di Mori,

ma che alla fine ci mordessero oltre i cani anche i pastori

era chiaro come il giorno, non è vero, mio Signore ?

Io sarò un codardo e dormo, ma non sono un traditore,

credo solo in quel che vedo e la realtà per me rimane

il solo metro che possiedo, com'è vero... che ora ho fame !

[ Don Chisciotte ]

Sancho ascoltami, ti prego, sono stato anch'io un realista,

ma ormai oggi me ne frego e, anche se ho una buona vista,

l'apparenza delle cose come vedi non m'inganna,

preferisco le sorprese di quest'anima tiranna

che trasforma coi suoi trucchi la realtà che hai lì davanti,

ma ti apre nuovi occhi e ti accende i sentimenti.

Prima d'oggi mi annoiavo e volevo anche morire,

ma ora sono un uomo nuovo che non teme di soffrire...

[ Sancho Panza ]

Mio Signore, io purtoppo sono un povero ignorante

e del suo discorso astratto ci ho capito poco o niente,

ma anche ammesso che il coraggio mi cancelli la pigrizia,

riusciremo noi da soli a riportare la giustizia ?

In un mondo dove il male è di casa e ha vinto sempre,

dove regna il "capitale", oggi più spietatamente,

riuscirà con questo brocco e questo inutile scudiero

al "potere" dare scacco e salvare il mondo intero ?

[ Don Chisciotte ]

Mi vuoi dire, caro Sancho, che dovrei tirarmi indietro

perchè il "male" ed il "potere" hanno un aspetto così tetro ?

Dovrei anche rinunciare ad un po' di dignità,

farmi umile e accettare che sia questa la realtà ?

[ Insieme ]

Il "potere" è l'immondizia della storia degli umani

e, anche se siamo soltanto due romantici rottami,

sputeremo il cuore in faccia all'ingiustizia giorno e notte:

siamo i "Grandi della Mancha",

Sancho Panza... e Don Chisciotte !

e ora me la canticchio per tutta la mattina, bene che vada!;-)
#
uhm..credo che la maglia che indosso renda abbastanza bene ilmio stato d'animo: leggera, gialla col le maniche arancioni a tre quarti, con la scritta "Happy Times", con due bimbi disegnati sotto che si tengon per mano (ah no..son due bimbe, che portan entrambe la gonna!)! #

si, stamattina credo che potrei scrivere poemi e poemi,..ma mi sa che mi tocca autocensurarmi per non insinuare nelle mie colleghe il dubbio che io stia cazzeggiando! (che tanto ora come ora non soche fare, visto che non c'è nella da scansionare) ;-)

ecco, dicevo, leggo i post del blog di fry, che son quasi tutti scritti da azzurra, e mi passano per la mente 3000 cose! e ho voglia di dir la mia in merito a tutto ciò, ma forse non è il caso.

dall'amore, alla modestia, alla felicità, alla normalità...

bo, forse la cosa che m'interessa meno è la politica, perchè non ho nè il tempo nè la voglia di impegnarmi su questo fronte. ma credo che se mi ci mettessi potrei anche capirne.

mi ero ripromessa di commentare la mia prima gita nel regno di azzurra&danilo, e poi non l'ho più fatto. arretrati che si accumulano. ma ora ho fatto anche una seconda gita! (domenica dal pranzo in poi, fino alla serata) e questa sicuramente influenza la descrizione che poteri fare etc, che col senno di poi non è valido.

son contenta.

azzu&danilo sono belle persone, mi piacciono, mi affascinano. la gente in genere è spenta e senza interessi; anche io lo sono stata, forse a volte lo son ancora (naaa, non credo); loro no. hanno tante passioni, o almeno così io li ho percepiti. che bello!

le persone che mi stanno attorno hanno le Passioni! ;-)

c'è chi è entusiasta ed investe molto in campo professionale, ma non in un modo fine a se stesso....uhm....una new entry: madam (con l'accento sulla prima a, come nel film "The Others"). sì, le persone così mi affascinano molto.

organizzare la propria vita, dare un senso a ciò che si fa, esser consapevoli del perchè lo si fa! ;-)

uhm...mi passa per la mente la venerazione che avevo per pain, il torta (detto col sorriso sulle labbra e in modo estremamente bonario e tenero) con il quale ho condiviso mille splendide esperienze e diecimila momenti indimenticabili.

e mi torna in mente la voglia irrefrenabile che avevo di assorbire tutto ciò che lui sapeva del mondo.

e, per assurdo forse, inizio a percepire 'sta sensazione nei confronti di fry.

mah...bè; son proprio contenta! ;-))))
#

e poi parlo, parlo parlo. e quanto è bello parlare. mi chiarisco le idee e le confronto con quelle degli altri; a volte cambio anche la mia posizione (ma raramente, che son estremamente cocciuta e che, dal momento che prendo posizione, significa che ho già ponderato, pensato, valutato, elaborato...e quindi il percorso logico che ho fatto per giungere alla prima conclusione torna anche nelle valutazioni successive) [scansiono]
#

ma...mi chiedo...prima o poi mi pentirò di aver scritto ciò che sta apparendo sulla schermata?...bah, ma no dai! ..in questo momento mi va di scrivere e scrivo. e poi, se proprio, troverò una giustificazione razionale a tutto. tanto è il mio forte riuscire a legare assieme le serie di eventi/emozioni/pensieri e metterli in sequenza logica! sequenza...no; termine errato!...che io ragiono a mappe concettuali, e qundi c'è un nucleo del discorso, e da qui s'innescano tutte le varie diramazioni, che a loro volta hanno mille rimandi e si collegano a tutto il resto! ..e da tutto puoi arrivare al chiodo! ;-) (che è un termine come un altro per dire che tutto è legato a tutto, e che io non son mica freud, che rimette tutto alla sessualità!)

e sprizzo euforia da tutti i pori!

e son felice, ma proprio tanto.

e mi piace.

e io non mi tiro nè menate nè seghe mentali. e se ho qualcosa da dire lo dico e basta. e dico spesso anche ciò che potrei evitare di dire (e questa è una mini menata?....circolo vizioso..;-)) e vivo bene.

e mi circondo di persone splendide, e loro sanno che se mi fan girare le scatolo gliene canto un pesto, e se fan qualcosa che non mi va lo dico, e se sto bene con loro hanno i loro bei rimandi in positivo! azz...quanti feedback! ...che non val la pena secondo me nascondere ciò che si pensa. e sarò estremista, ma credo che anche il giorno che avrò dei figli (oh, che discorsoni...ma i filgi sono la prima "cosa" che mi vien in mente pensando al mettere in discussione se stessi, al mettersi in gioco, e all'avere poi dei "riscontri"...) adotterò la chiarezza come principio/asse portante del tutto.

bo...ma tanto per i prossimi 9 mesi non ho nessuna intenzione di aver figli! ;-)
#

argh! ....I need...ho bisogno...necessito di contenimentooooo! ;-)

ecco ecco! qui ci vorrebbe una buona assistente sociale in grado di incanalare, assieme con me, tutta sta cosa enorme che esce da me! ohhhhhhh....il bello è che è tutta "materia" luminosa, brillante, positiva!...mi auto-spavento un po' per come mi vedo, e per quanta coscienza di me abbia, e per la chiarezza con cui percepisco il mondo!

possibile?

sembra un sogno!

l'assurdo è che...dura già da un annetto...e inizio a credere che il mio entusiasmo sia una patologia cronica!..e temo sia pure contagiosa! ;-)
#
ho fame, voglio gelato! ...tra poco lo mangio! wow! #
ok...4 palline: bacio, cremino, nutella e nocciola gelato caldo! wow! #

ui ui ui....a momenti sento la stanchezza...forse dovrei iniziare a tenere ritmi un pochettino più normali..?!...ma l'assurdo è che, se fino all'anno scorso in carenza d'ore di sonno la sottoscritta era intrattabile, incazzosa e spinosa, quest'anno la stanchezza mi butta sull'estraniamento. gurado il mondo con un po' di distanza, ci vedo meglio e ho più energia. funziono alla rovescia?...forse sì.

ma...son anche un po' più nervosa, ma nel momento stesso in cui denuncio questo mio essere si risolve e tutto prosegue per il meglio.

son sempre più convinta ci sia un complotto alle mie spalle!

stasera mi cascherà uno dei faretti della sceneggiatura sulla testa, e mi troverò a tu per tu col regista! ;-)

..manie persecutorie?...
#
wowwwwwwwww...stamane, fino a mezzogiorno, andava a guccini e don chisciotte! ...ora ho cambiato genere, e canto a quasi squarciagola (che in ufficio non è proprio il massimo!) Majesty dei Blind Guardian!...cazzarola! ...per stasera arrivero ai death?! ;-)

eheh..mi è riuscito pure il collegamento ipertestualeeeee! che figooooooooooooooooo.... #

stamane si canta alanis morrisette con ironic!

prima si cantava ..."Silvia fai presto, sono le otto... "

Silvia riposa

dentro la stanza

con una mano sotto il cuscino

mentre di fuori spunta il mattino

che fra non molto la sveglierà

Silvia si veste

davanti allo specchio

e sulle labbra un po' di rossetto

andiamoci piano pero' con il trucco

se no la mamma brontolerà

Silvia fai presto

che sono le 8

se non ti muovi fai tardi lo stesso

e poi la smetti con tutto quel trucco

che non sta bene

te l'ho già detto

Silvia non sente

oppure fa finta

guarda lo specchio

poco convinta mentre una mano

si ferma sul seno

è ancora piccolo

ma crescerà

Silvia fai presto

che sono le 8
e poi la smetti con tutto quel trucco

... Silvia non sente oppure fa finta

guarda lo specchio poco convinta

mentre una mano si ferma sul seno

è ancora piccolo ma crescerà

Silvia ora corre

oltre lo specchio

dimenticando che sono le 8

e trova mille fantasie

che non la lasciano più andar via

che non la lasciano più andar via.

e l'altra...

An old man turned ninety-eight

He won the lottery and died the next day

It's a black fly in your Chardonnay

It's a death row pardon two minutes too late

Isn't it ironic... don't you think

(chorus)

It's like rain on your wedding day

It's a free ride when you've already paid

It's the good advice that you just didn't take

Who would've thought... it figures

Mr. Play It Safe was afraid to fly

He packed his suitcase and kissed his kids good-bye

He waited his whole damn life to take that flight

And as the plane crashed down he thought

"Well, isn't this nice."And isn't it ironic ... don't you think

(repeat chorus)

Well life has a funny way of sneaking up on you

When you think everything's okay and everything's going right

And life has a funny way of helping you out when

You think everything's gone wrong and everthing blows up

In your face

A traffic jam when you're already late

A no-smoking sign on your cigarette break

It's like 10,000 spoons when all you need is a knife

It's meeting the man of my dreams

And then meeting his beautiful wife

And isn't it ironic... don't you think

A little too ironic.. and yeah I really do think...

(repeat chorus)

Well life has a funny way of sneaking up on you

And life has a funny way of helping you out

Helping you out

uffi...io cercavo le colonne e il togli paragrafo,..ma non li trovo!

..anche oggi sarei una macchinetta da scrittura, ma c'è abbastanza lavoro...e quindi posticipo a dopo, tempo permettendo! ;-)
#

uh!!! che bello lavorare!

ho mille soddisfazioni, anche qui a fare le 150 ore! pensavo che non ne avrei tratto nulla, invece mi sta servendo, eccome! ...manco fosse un ulteriore tirocinio! ;-)

a parte la dimestichezza che sto acquisendo con la burocrazia, timbri, classificazioni, firme, tempi logistici, chi firma cosa, quale ufficio si occupa di tale e tal atro....ma poi mi piace proprio! è bello notare la rigorosità e il perfezionismo che fanno funzionare correttamente tutto il meccanismo.

c'è chi dice che lavorare è facile, che il difficile è uscire dalle regole della società e quindi far altro...io credo he il difficile, ma anche ciò che dà maggior soddisfazione è il trarre dalle piccole cose insegnamenti....;-)

decisamente una figata!

anche stanotte ho dormito....poche poche poche ore...e son anche andata a nanna un po' stravolta....ma è bellissimo!
#

vorrei scrivere di ieri sera al lavoro col capo, poi al tetleys con fry e stanotte, poi di questa mattina al risveglio, poi del discorso con la bimba stamane, poi del lavoro qui, la capa che non è fessa per nulla! ...e che capisce tante tante tante cose! e l'esperienza di vita. e il marito della collega e l'alone di luce che ho colto nel vederli assieme, che si vede che son innamorati! e dell'ipocrisia e della presunzione di esser furbi degli altri, di quelli che della vita non han capito proprio un cazzo.

e quelli che non capiscono, quasi fossero dei cani gialli con occhi teneri.

e di questa sorta di malinconia in cui mi sto gongolando, pur ancorata al terreno dal frenetico ritmo della mia vita.

adoro ciò che mi circonda, sì!
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perchè vedo il mondo con gli occhi dolci?

...è tutto ovattato!

...strano!

e ho voglia di parlare, ma non ne ho il tempo. e allora scrivo, conciliando utile e dilettevole, combinando ai momenti morti qui, che tanto mi tocca di star qui, la voglia di evadere. comprensibile?
#

e i discorsi di ieri sera col capo....io non voglio, non accetto di esser schiacciata tra due forze, non mi va di esser finta perchè mi si guarda con gli occhi di gigante e di nano, e a me tocca di parlare la lingua dei nani e quella dei mastodontici, che non ha nulla a che vedere con quella che mi è propria...ma io non son mica poliglotta. però riesco a cavarmela, ma faccio fatica. conio anhe nuovi termini, e nel contempo quelli che mi stanno attorno imparano il mio gergo..e così forse, in un modo o nell'altro, arriveremo a comunicare. e a muoverci liberamente. e a quel punto ci toglieremo le scarpe. e tutti vivremo meglio. e non saremo schiacciati tra le volontà degli altri. e potremo essere noi e punto. e la gente è bella. anche se in questo preciso momento ho un po' sonno e mi sta venendo un po' di luna storta, ma poi si rigirerà!

anche solo dicendolo sta migliorando!
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uhm...e l'orologio...non tengo più conto del tempo... #

oi oi...oggi ancora una volta sull'euforico andante, dopo la serata di ieri in preda allo scazzo. oddio, stamattina ero più gioiosa...ora come ora son un po' così..in un ufficio -e ho finito di scansionare documenti, e ne aspetto di nuovi- dopo un pranzo che m'ha lasciata perplessa...non tanto per il gelato che non è stato buonissimo, quanto per la vale che m'ha detto e ribadito che sarà costretta a venire a trovarmi al pronto soccorso...che se vado avanti così schizzo. e poi m'ha detto che sono troppo nervosa, e che lei ha bisogno di qualcuno di tranquillo al suo fianco...ma io mi rendo conto di esser frenetica, ma ho tutto sotto controllo. è vero, faccio tante cose e ne avrei tante altre da fare (stamattina avevo un incontro per progettare il viaggio in estonia, sono andata a lezione, poi son corsa ad una cooperativa a sociale a cercare informazioni su un progetto per ragazzi disabili, poi son tornata, andata a mangiare 'sto benedetto gelato con la vale che poi però aveva ancora fame e quindi siam andate a casa mia e lei ha mangiato un trancio di pizza scongelata (che tanto ce n'è tanta nel mio freezer) e....

ma ora come ora son insoddisfatta.

quando faccio le cose da sola ottimizzo tutto; valuto (dal qualità prezzo del gelato, al modo migliore per investire il mio tempo) ed arrivo in tempi brevi a conclusioni che poi, anche ripensandoci, riconfermo.

quando mi trovo a discuter con altri il da farsi...alla fine mi dico quasi sempre che avrei potuto agir diversamente ottenendo un risultato migliore...

bo...quando penso 'ste cose mi sento un po' stronza....mi rendo conto che esser dall'altra parte non deve essere bello....

vabbè...ora son arrivate un po' di cose da scansionare...
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ecco, appunto, dicevamo...

bo...nonstante oggi io sia contenta, e prima di andare a mangiare lo fossi anche di più....ora mi chiedo come mai...perchè io provi questa sensazione...

io sto bene, ma forse sto meglio/ho risolto/trovato le chiavi di lettura per tutti quelli che sono i Miei comportamenti, ma non mi è ancora del tutto chiaro il perchè gli altri si comportino così come...

'azz, quanto son ocntorta! non riesco nemmeno a spiegarmi decentemente.

mah...ora, visto che non ho nulla da scansionare, mi metto a fare il verbale dell'incontro di rielaborazione dello stage di ieri, che son sicura smuoverà altre cose al mio interno e mi stimolerà a nuove riflessioni! ;-)
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ma no! ho lasciato a casa gli appunti! uffi!

vabbè...m'ingegno a far altro!
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paradossale!

decisamente paradossale.

potrei sparare a zero su un mucchio di persone...in questo momento questo sarebbe il mio istinto.

ma non è il caso (da quando m'interessa di non espormi?...che diavolo...)

bo....forse è che l'altra sera mi chiedevo se fosse giusto o meno passare il tempo (che devo per forza trascorrere in ufficio) scrivendo sul blog, un posto al quale tutti possono accedere, i cazzi miei.

e mi son sentita un po' così...forse a volte mi espongo troppo.

credo traspaia dalle parole che scrivo qui l'insicurezza che regna talvolta in me e che non trova spazio nella mia vita reale.

o forse non c'è punto e basta.

o forse ce n'è una dose normale, ma la voglio nascondere? na..mi sa che quest'ultima la boccio

ripenso a fry che mi dice che la ricchezza più grande che noi abbiamo è il tempo...e mi dico che probabilmente è vero e che io lo sto sprecando lavorando...o meglio...non è proprio sprecato perchè comunque penso, rifletto, e il lavoro qui non mi preclude questa possibilità! diciamo pure che il mio corpo è qui, in ufficio, ma la mia mente è totalmente altrove!

penso, ripenso, mi godo nel mio mondo.

ma è anche vero che stando sola nel mio mondo...ma no dai.

poi la sera vedo gente alla pizza, la qual cosa mi mette di buonumore (a meno che non combini cazzate come ieri , che ho dato 2 pizze sbagliate, nel senso che ho invertito le ordinazioni...e i due ragazzi che volevano la prosciutto e funghi son partiti con la tonno e cipolle e viceversa...)

ma a parte questo bene.

e poi però immagino di poter far star male la gente che mi sta attorno...e poi bo!

ora chiudo e vado a lezione.
#

e oggi?...bè, son in facoltà in aula pc che scrivo.

appena tornata dalla cooperativa sociale dove son andata a chiedere info, e dove mi sono appena iscritta al librone volontari, avendo però detto che per il momento mi è logisticamente impossibile praticare!ma son contenta!ora mi arriveranno a casa i loro giornaletti e le lettere per partecipare alle loro inizative, e questo è un bene, che entro nell'ottica del sociale ancora di più! ;-)

stamattina, dalle 10 alle 13, son stata ad un seminario sul servizio sociale, ed è stato splendido. impegnativo, che mi stava venendo un mal di testa allucinante, ma bello! ero presissima! per fortuna la tensione è un pochino calata a mezzogiorno, e poi s'è fatta la discussione, che altrimenti poi potevo andare dritta dritta a dormire!

e, ovviamente, finchè ha parlato la prof. (dott.sa Edda Samory) io son stata zitta (tipo che ogni 5 minuti facevo uno sforzo estremo per tener la bocca chiusa), ma appena ha dato la possibilità di esporsi mi son buttata (oddio, non proprio appena, ma quando son riuscita a cogliere lo spazio di silenzio tra un intervento e l'altro!)...

son stata contenta!

ah...ho portato la storiella della formicuzza...sebbene l'abbia inquadrata nel contesto del lavoro sociale.

non so quanto sia riuscita a render ciò che volevo dire...ma credo di aver più o meno reso l'idea di ciò che volevo trasmettere (anche se con molta molta molta meno enfasi di quella che avrei voluto etc.)

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ato un pochetto brilla, che è stata con i soci alla recita dello stage, che però se l'è persa perchè è arrivata tardi e tra l'altro pioveva. e poi però, dalle 11 in poi, è andata al tetleys e si è pure divertita a sufficienza da far passare la luna che stava arrivando, causa frustrazione per possibilità offerta al capo di far il gran signore, che lui non ha colto e a tenuto la nostra a lavorare fino a tardi.

e poi, per finire la serata, al'hemingway con l'intento di bvere un mojito, che però avevano finito la menta e allora ha bevuto un drink esotico o qualcosa del genere.

e basta.

fatto sta che atomay è un po' brilla.

fine.
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chiedo in modo molto diretto a madam se, secondo lei, la gente crede che io la prenda in giro per il modo di fare che mi è proprio....nel senso che nel momento in cui io dimostro la mia ammirazione nei confronti di qualcuno, questo qualcuno non accetta di sentirsi onorato e preferisce credere che io lo stia sfottendo...ma non è così! ;-)

oggi ato un po' così...in questo momento son un po' addormentata...e lo schermo mi ipnotizza....;-)

stamane ho trasferito 300 euro da un mio conto all'altro, che ho aperto ieri..;-)
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e avrei mille cose da scrivere, ma non credo ne troverò il tempo...che ho un esame da preparare....e in ufficio volgio impegnarmi un po' di più (già ci mettevo buona volontà, ma posso aumentare) perchè la capa è un po' giù di corda....e vorrei rendermi utile! :-)

e fry ha il pc fuori uso, quindi non scriverò nemmeno da lui...

e ora vado, che ho finito in ufficio!
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uhm...si si, decisamente la vita è una cosa meravigliosa!

..e tra mezz'ora vado a fare un esame...avendo studiato quasi una pippa...;-)
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uhm...weekend un po' strambo, con tanto di colpi di scena!

a parte un paio di discorsetti animati e decisamente producenti (ma...il termine non è questo, ma non ne trovo uno che calzi meglio...) con Fry,....l'altro ieri pomeriggio ho chiamato per la prima volta nella mia vita la polizia, che c'era un tipo strano sotto casa mia e che suonava il citofono, e poi son stata con Lilli, la cagnetta di Màdam che starà con me la settimana prossima, e poi...ho dimenticato il cellulare alla pizza, quindi ho fatto un paio di giorni priva di reperibilità! ;-)

e dai!

poi..dovevo dare l'esame, che però io ho rinviato a giovedì prossimo, dato che il prof ha chiesto se qualcuno avesse voluto posticipare che non ci stavamo nell'aula...e vabbè! ;-)

quindi ora sto studiando un po' più seriamente...e per il resto tutto bene!

ho anche parlato con un paio di persone in questi giorni, e sono contenta. sì sì, direi che gira tutto alla grande! e tra un po' si va al lavoro....
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ato inspira, ato espira...e conta fino al 10....20....30....20000.....cazzo! #
non trovo più tempo per scrivere...e a dire la verità non ne sento nemmeno più tanto l'esigenza. nel corso del mese scorso avevo necessità di una valvola di sfogo...ora mi son un pochettino tranquillizzata....ho trovato, pur nel mio trantran fatto di picchi di euforia e scazzi, un equilibrio, son più compensata...un po' più stabile. ho risolto un paio di cosette che avevo in sospeso, e ho chiarito ulteriormente le poche cose che avrei dovuto chiarire. punto comunque sempre al meglio, son perpetuamente protesa al miglioramento, che ne so, e questo a volte mi porta frustrazioni, ma va bene così. me ne rendo conto e sfaldo gli scazzi con la forza del pensiero. e adoro la gente attorno a me. e adoro lilli, che mi fa cogliere tante piccole cose e che mi porta a spasso sul lungo adige, e mi fa conoscere tutti i vecchierelli arzilli che passeggiano con relativi cagnetti, ed è proprio bello. e stamattina ho trovato sul treno -che ora son a casa, che oggi c'è il pranzo col parentado per il compleanno dello zio, con tanto di bracciolata etc etc ;-) - un gruppo di scout, oltre che un gruppo di vecchierelli in spedizione dall'ex parroco del loro paese, che ha cambiato sede. e ovviamente io ho chiaccherato un po' con tutti, dai boci col cravattino, ai vecchietti che non avevano mai visto la val di non in fiore -benedetti meli!..e maledetti frassini, che io son allergica, anche se a dire il vero ho visto i fiori, ma non ho starnutito proprio per nulla- e...la vita è proprio bella! non ho tempo nè per leggere -che mentre leggevo avevo voglia di chiaccherare- che in ordine di priorità vien dopo rispetto al confronto diretto con chi mi sta attorno, nè per ascoltare musica -anche se ieri mi son data all'ascolto di un muuuucchio di roba che ascolticchiavo senza capirne il senso nel periodo in cui stavo con pain...e solo ora credo di coglierne un senso ;-) - e bon, ora vado che ho un paio di cuginette che arrivano a momenti, e una scodella di asparagi da pulire e mangiare mentre si cuociono! ;-) #
ah, dimenticavo, sabato prossimo parto...per l'estonia! ;-)
e ci sto per ben 10 giorni, ad un seminario di servizio sociale, sul supporto offerto alla famiglia nella cura delle persone... e credo/immagino/spero sarà splendido!
ma forse scriverò ancora qualcosa prima della partenza! ;-) #

noooooooo

ho appena scritto e il pc ha cancellato tutto......

ahhhhhhhhh

vabbe´, allora scrivo solo che sono in estonia!

e che faccio le corseeeeee

e qui abbiam un pc, ma e´ sempre occupato e noi siam sempre di corsa!

tutto qui!

notte

#
ok...giuro che avrei 3745 cose da scrivere, e che vorrei pure scriverle tutte! ma non ne ho mai il tempo materiale.
come fare?
oggi ho passato metà giornata al telefono! sono euforica!
il mondo gira esattamente come dovrebbe girare per piacere a me!
è splendido!
e, vabbè....considerato che credo che le persone che leggono 'sto coso sappiano benissimo a cosa mi riferisco -anche se l'idea di mettere per iscritto la mia interpretazione e i miei vissuti relativi al tutto m'aletta e non poco! quanto prima, appena troverò un secondo, appiccicherò qui un po' di cosette...senza entrar troppo nel merito delle questioni, che non voglio nè far indispettire, nè offendere la privacy di assolutamente nessuno! ;)

ecco...
e se chi legge sta cosa non è al corrente dei miei movimenti...povero! ;) capirà assolutamente un cazzo! ;)
ma va bene lo stesso!;)
e la vita è bella, e il mondo è splendido, e le persone sono elementi che ne fanno parte, e io son uno di loro! ;)
e per deduzione se ne trae che tutti siamo....wondefull! ;) #
ah, per inciso:
se qualcun altro volesse apporre i propri commenti -ovviamente mi sto riferendo a qualcuno che sappia etc etc...- benvenga! ;) #

manca 1 esame alla fineeeeeeeeee!

appena fatto il penultimo, e presumo pure sia andato abbastanza beneeeeeeeeee!

quindi...rimane l'ultimo venerdì..e poi....tesiiiiiiiiii!

e il 18 inizio a lavorareeeeeeeeeeeeeeee!

e son semprissimo sull'euforicoooooooooooooooo!

cazzarola! ;-)
#

ah, ho appena dato una letta a quanto ho scritto negli ultimi tempi....e ho capito che è assolutamente incomprensibile!

per semplificare un ciccinino la lettura: mi ero pseudo buttata a pancia in un intrallazzo, che sembrava mi avesse preso alla grande! ma nel giro di nemmeno una settimana ho ridimensionato il tutto in modo...deciso! e ora eccomi nuovamente sola e felice!

e ho mille giri, e mi stanno attorno mille presone splendide!

e il fatto di non avere un moroso...fa si che non mi senta obbligata a precludermi alcuna via....che al momento mi vien da dire che me la vivrei così una storia...ma bo! sarà che nessuno di quelle persone che mi stanno in giro m'interessa veramente...?!

ma chi se ne fregaaaaaaaaaaa!

vado, che venerdì ho l'ultimo esame e dovrei anche studiare un pochetto!
#

e, dulcis in fundo -che non son arrivata a scriver nulla che son sempre di coooorsa- qualche settimana fa ho parlato parlato parlato tutta la notte (un sabato sera, notte e domenica mattina) con il famoso pain -che forse leggerà anche sta cosa, così come la sua compagna- e....wow!

bene bene bene bene.

sto da dio.

come dire?

...rientra nell'area del tacito ampiamente esplorata dalla olivetti manoukian..per quel che concerne l'area del sociale...ma mi riesce proprio difficile definire quello che ho sentito in quei momenti.

alcune cose son certe:

pain non mi fa più alcun effetto

son stata super felice di aver parlato con lui

credo di avere una persona in più vicina a me...e che mi conosce molto bene, e sulla quale posso contare -e che può contare su di me-

'ppiccico la mail inoltrata a lui.....alla faccia della privacy mia! ;-)

pain, che roba strana scriverti, dopo tanto tempo! E scrivo al pc, non per creare distacco o che ne so io…ma per far prima a scrivere e per non dover poi scansionare etc etc etc (anche se scritto a mano fa molto più autentico ;) )

Ecco…vabbè…

Torno ora dal Cuminetti, dove i ragazzi del secondo anno di Estroteatro hanno messo in scena l’Odissea, splendido spettacolo e grandi attori! (la composizione di questa frase mi richiama l’incipit di quella tua lettera dove scrivevi dei Blind Guardian e di mirror mirror…)

Sai, credo proprio che l’anno prossimo m’iscriverò alla scuola di teatro! Cazzarola…riuscire a sfruttare il mio corpo così come loro sanno fare…riuscire a trasmettere in modo così “autentico”, nella recitazione, i sentimenti che s’intende far arrivare allo spettatore… ecco; me lo appunto assieme alle mie ambizioni di far un percorso di judo, uno di dizione e….il proseguimento del corso di danzaterapia (cosa che ho fatto quest’anno, dopo aver iniziato dizione, poi interrotto causa lavoro alla pizzeria!) E mi rendo conto di quante cose tu non sai più di me! E me ne dispiaccio! Cazzo! Non so il perché, ma è come se stessi cercando la tua approvazione per la mia volgia di fare queste cose…o meglio, il perché è che ti ho “riscoperto” ora dopo un bel po’, e ti ho ri-sentito vicino, forse più vicino di quanto non ti avessi percepito nel corso dell’ultimo paio d’anni…e allora tento l’approccio, nel senso che così come mi trovavo bene allora con te, testo se è ancora possibile…

Forse è assurdo che io ti chieda questo; che io ti proponga, ma l’ho già fatto quindi non dovresti rimanerne sconvolto, di stringere con me un rapporto d’amicizia… forse non è nemmeno “giusto”, “deontologicamente corretto”….forse è una cosa che, potenzialmente, non fa altro che far star male entrambi (?), ma non vedo perché io dovrei predire tutte queste cose (la profezia che si autoavvera) o meglio, oltre che predirle, proprio evitare d’intraprendere questa strada per paura di…che non è una cosa da atomay (o almeno non della atomay che “calpesta il suolo terrestre” da un annetto a questa parte!).

Se devo dirtela tutta comunque, l’aver parlato con te la notte tra sabato e domenica, ma ancora di più l’aver parlato al telefono con la tua compagna(l’incontro tra di noi non fa molto testo, che mi rendo conto che lei era a disagio - me stronza, che l’ho portata nella fossa dei leoni, nel mio appartamento, e messa a disagio, credo…ma queste sono considerazioni a posteriori, e in quel momento assolutamente non volevo far questo!- e che pertanto non ha lasciato trasparire nulla…) mi ha spiazzata…ha rotto il mio equilibrio, ha scompensato queste due mie giornate.

La atomay super-sicura - e ti garantisco che è proprio così e che non è una cosa di facciata- forse di è trovata di fronte “quel famos dal formai”, che per un istante (fuori metafora per un paio di giorni) l’ha fatta traballare. Questa sera ho l’impressione di aver ricomposto il tutto, e per questo son qui che ti scrivo.

Ne ho parlato con un paio di persone…ma son arrivata alla conclusione che non val la pena che io prenda troppo in considerazione ciò che loro mi hanno detto, che non conoscono la situazione, non conoscono per niente te e non conoscono me stessa così come io credo di conoscermi…

(i commenti loro dicono di allontanarmi dalla situazione, di starmene fuori che immischiandomi forse sto male io o, se anche così non fosse, faccio comunque star male te e pure con la tua compagna, che vive con il fantasma della atomay, ex del pain- visione da assistente sociale!-).

Io non so cosa “sia meglio”; metto sui piatti della bilancia tanto i miei vissuti, quanto i vostri! Lo “sar bene mio” va bilanciato rispetto all’eventuale star male di chiunque altro (tuo o di lei).

Ma non esco da ‘sto giation! E allora chiedo consulto! ;-)

Bo!

Ma sì valà.

Intanto io ho tentato un passo per avvicinarmi - come detto, ridetto, e stradetto – a te (e preciso, pur apparendo ridondante, pesante, inutile…che è un avvicinamento che non ha nulla a che fare con l’innamoramento!) e, nei limiti del possibile e del “voluto”, anche a lei.

Ecco.

Tutto qui.

La sottoscritta chiude baracca e va a nanna, che domani ha la sveglia alle 7!

Notte carissimo! ;-)

Ps. Inoltro questa mail anche alla tua compagna, che non voglio che sorgano incomprensioni, incasinamenti o fraintendimenti vari….e all’insegna della trasparenza non ci trovo nulla di male ad inoltrare in “duplice copia” etc!

pertanto…buon proseguimento di giornata ad entrambi!

E per quanto mi riguarda…vò a nanna! ;-)

Saluti! ato

ps. quella per pain avrà alcuni allegati...;-)
#

uffi!

mi cambia l'impaginazione.

e non mi piace!
#
vediamo un po'...scrivo qui..appiccico...che magari qualcuno ha voglia di darmi il poprio parere in merito, e io son pure più motivata a scrivere se penso che altri leggono in tempo reale...
quindi...se non siete interessati a capire il perchè e il percome del mio stage....evitate pure di leggere, che non mi offendo. in caso contrario..benvengano tutti i feedback!
uhm...questa è una sorta di bozza di relazione...più finalizzata a farmi chiarezza mentale che altro...

INTRODUZIONE
Perché questo stage? Come è venuta l’idea di far un percorso in facoltà? Cosa cercavo io? Cosa volevo capire? Le risposte a queste domande dovrebbero illuminare il lettore sul senso del mio stage e su ciò che io sono riuscita a portar via da questa esperienza.

tenterò di prenderle in esame una ad una, mettendo ordine in questo modo ai miei pensieri.
All’inizio di questo anno accademico, nel momento in cui gli studenti presentavano ai tutor le loro proposte di stage, io mi sono rivolta alla tutor -nome-, dicendole che non avevo ancora del tutto chiaro se “da grande” avrei voluto o meno fare l’assistente sociale. Ripensando alle esperienze che ho fatto in passato –i tirocini e il lavoro come educatore con ragazzi disabili- ero propensa a credere che il mio futuro professionale si sarebbe in parte discostato da quello che è stato il mio percorso di studi, pur non sapendo bene in quale direzione. Ma nel contempo percepivo una tensione, una curiosità rispetto al lavoro dell’assistente sociale, e avevo voglia di indagare ulteriormente il senso di questa professione.
Dopo averla vista dal punto di vista teorico, quello della studentessa in formazione che coglie nozioni e viene informata su strumenti e metodologie di lavoro, e dopo essercisi immersa nella pratica quotidiana –nel corso del tirocinio- sentivo la necessità di fare un ulteriore esperienza, che mi permettesse di cogliere da un’altra prospettiva la ricchezza di questa professione.
E quale poteva essere questa diversa angolatura? Quella della tutor dell’università.
La figura della tutor racchiude in sé tante ricchezze: il lavorare su/con gli studenti per contribuire alla loro formazione richiede, dal mio punto di vista, di avere estrema chiarezza su quello che spinge il professionista assistente sociale ad agire.
E la comprensione critica di questo punto era in fin dei conti il filtro che avrebbe potuto illuminarmi la via. Una volta fatto mio questo “bagaglio” avrò avuto la possibilità di decidere se e come essere assistente sociale.
COLLEGAMENTI CON LA REALTA’ (esperienze pratiche)
In allegato cd-rom con progetti dei miei compagni
RESOCONTO IN ASTRATTO

uhm....tra un po' rileggerò...e poi magari cambierò pure alcuni pezzi...
ora guardo il tg... #
ok..sto scrivendo....sta benedetta relazione...e tanto vale che appiccichi qui pure gli aggirnamenti, no?
ma sìn dai...
ecco!
IL MIO PROGETTO
APPROFONDIMENTO TEORICO SULLA PROFESSIONE E SUL TIROCINIO

Nel corso dei passati tirocini ho sentito forte l’esigenza di un collegamento alla teoria rispetto a ciò che io compivo praticamente.
Per me non è stato semplice, allora, entrare in un ambiente di lavoro dove esisteva una consolidata procedura d’azione e un organigramma e dove mi veniva offerta la possibilità di trovare un mio spazio e d’incastrarmi in quello che mi veniva “consegnato” come mio ruolo, di tirocinante. O forse, pensandoci meglio, non trovavo sufficiente chiarezza di rispetto a quelle che erano le mie aspettative sul mio ruolo, e allora tentavo di inquadrare meglio la mia posizione, ma in questo modo rischiavo di far vacillare le certezze che gli altri operatori che lavoravano presso il servizio avevano fin a quel moneto maturato rispetto al tirocinante. Ed oggi, al terzo anno, mi è stata offerta la possibilità di inventarmi uno stage, di crearlo dal nulla, ricavandomi uno spazio mio che potevo collocare ovunque –nel limite del ragionevole/inerente al lavoro e del consenso/approvazione dell’ente a cui avrei inoltrato la richiesta di accoglimento-.
Ne è testimonianza il fatto che l’anno scorso, al SerT, ho girato gli uffici degli assistenti sociali, e poi quelli degli psicologi, in cerca di spunti, cenni e bibliografie che potessero ricondurre ciò che io facevo ad un pensiero precedente e di qualcuno che fosse più importante di me e che avesse vissuto in prima persona le emozioni che provavo io in quei momenti, prima di me.
Cercavo fondamenti “scritti”, chiari e definiti rispetto alle mie azioni, che potessero offrirmi dei principi, che avrei poi integrato con il mio pensiero critico, in modo tale che il risultato che ne derivava fosse un mio “far qualcosa”, con consapevolezza del suo “perché”, del suo “come” e del suo “perciò”.
Nel contempo andavo anche in cerca di conferme e feedback che, viste nell’ottica circolare del penso, agisco, ri-penso/valuto/monitoro, ri-agisco/ricalibro/correggo, mi davano la possibilità di rivalutare quel che facevo con una maggior ricchezza di strumenti e di punti di vista.
Ero inoltre consapevole che la lettura di materiale specifico, connesso all’ambito sociale, avrebbe potuto arricchire il mio lessico ed ampliare le mie vedute. Così, se è vero che il pensiero è influenzato dal linguaggio e che quest’ultimo è in grado di plasmare la mente, mi son detta che valeva la pena tentare di arricchire il mio cashè per non precludermi troppe possibilità.

[Questo che segue è uno stralcio del progetto di stage] L’attività di studio è parte integrante di questo percorso al fine di costruire una base solida per l’agire futuro nel ruolo di assistente sociale; saper motivare le condotte tenute ed esser in grado di portar avanti una professione con consapevolezza. Lo studio facilita inoltre l’acquisizione di una certa dimestichezza e nell’utilizzo e nell’applicazione dei concetti basilari del Servizio Sociale e delle diverse teorie. Permette inoltre di padroneggiare gli strumenti del servizio sociale e di attuare una valutazione puntuale degli interventi. Un ulteriore apprendimento che può scaturire da questa ricerca è relativo al linguaggio tecnico che il servizio sociale utilizza e alla stesura di testi inerenti ad esso.

uhm..da tener presente che devo ancora rileggere! #

azz...una vita e mezza che non metto nulla per iscritto qui!

riuscirò a rifarmi...un dì?

oggi direi di no, che ho altre 1756 cose da fare...e passo in facoltà giusto un seconda per guardare se ho mail e per scrivere un qualcosina di mignon sul sito metal del triveneto...che son andata ad una festa da loro organizzata ..e via!

riscopro un piano di realtà, forse.

risento della vita terrena.

rimetto più o meno i piedi per terra.

e questo è bene?

...forse...
#

ohohoh....

che figata!

notte da madam...e io un pochetto rimbambita stamane, ma tutto nella norma...

nella norma?...sì...o meglio, meglio..non nella mia norma da un annetto a questa parte, ma sto tornando quella che ero!..e sarà un bene? ma..credo di sì, considerato che torno quella di prima, col senno di poi!

e poi...mi ci son messi anche aspetti fisici e logistici a rimettermi in carreggiata (ebbene sì, fry, penso tu possa capire, ammesso e per nulla concesso che tu stia ancora leggendo qui...) e..non so se un dì ti andrà di parlarne e non so quale posizione prenderai in merito...non so se t'interessa.

ma tanto ci sentiremo a breve e ti illuminerò sulle evoluzioni!

e poi...grazie a shovel, per quanto non legga qui e non sappia assolutamente il perchè, che tanto è impossibile riesca a risalire. ma grazie comunqe!

e, ultima cosa prima d'andar al lavoro...cazzo,che figata!

e via con l'entusiasmo a mille!
#

me tornata da un giretto a torino e dintorni, me felice, me abbastanza frenetica, ma per ora va bene così.

me oggi in ferie, che avevo intenzione di fare-fare-fare, e che non ho concluso quasi niente.

me un pochino impanicata che devo scriver la tesi e non ho voglia di pensarci, e non so cosa e come scrivere.

oi oi...

vorrei fare tante cose, ma non riesco ad amministrarmi bene il tempo a mia disposizione. mi piace fare tutto e niente. uffi, mi attirano mille cose, ma forse nemmeno una è quella che veramente mi interessa. ho voglia di frequentare tantissime persone, sono grata a tutti...ma credo a proprio tutti coloro che ho incontrato negli ultimi due anni, per ciò che riconosco loro avermi dato. e tutte queste cose mi girano talmente in modo frenetico nella mente che fan sì che io non ricordi nulla. e mi piace il metal e mi vesto da metallara, e mi piacciono i sigur ros e mi vesto da fricchettona, ma questo è poco coerente con il mio piacere per il gironzolare in harley davidson, che ovviamente non è mia, che invece si concilia bene con il metal.

ma mi piace anche andare in montagna, ma non ne trovo il tempo. ma tanto anche se vado in montagna non so mai dove vado, che io di geografia e di senso dell'orientamente ne so/ho zero...

e ho voglia di andar su a casa a trovare i miei, ma questo mi porta via tempo prezioso per far tutto il resto. e la casa da pulire, che mi piace pulire e mi dà soddisfazione, ma quando?

e l'antiginnastica, che figata! ma la danzaterapia?...forse la prima mi interessa di più, ma la sto scoprendo poco alla volta!

e quelle persone che mi stan sfuggendo tra le dita? io non voglio lasciarle andare, me ne dispiacerebbe un mondo! ma è anche vero che non mi va di tenerle tanto strette come forse loro esigerebbero da me. e come faccio?

me roulotte, a metà tra un mondo di case stabili e di tende troppo nomadi. ma dove mi metto?

l'assurdo è che posso stare tanto nell'area picnic con le tende, quanto nel piazzale recintato della casetta!

solo che gli stimoli che arrivano alla mia mente....sono tantiiiiiiiiiii! e io dove mi metto?

ma dovrò deciderlo io il dove andare?...forse verrà da sè!

ho volgia di leggere e di ascoltare musica, ma son entrambi canali monodirezionali, e io vorrei metterci qualcosa di mio. ma non riesco a scrivere bene come io vorrei, e mi rendo conto dei miei limiti. e questo un po' mi riporta al piano di realtà e mi frustra...ma altrimenti mi sentirei troppo un dio in terra, quindi va bene così.

e poi mi chiedo...ma quanto fa 1+1?

possibile che per me faccia 3?bo...

il nero e il bianco, il grigio che non mi va. il mio esser birillo, instabile forse e saldissimo d'altra parte. ma son contenta, nonostante questi trambusti!

vorrei un po' di chiarezza, ma non voglio nè impormi alcunchè, nè mettermi fretta, che non avrebbe senso.

ma quanto mi piacerebbe che le persone potessero leggere nella mia mente, tutto quello che passa!
#

cazzarola, che figata!

credo che....che ne so....se potessi mi metterei a gironzolare per la città urlando a squarciagola! ...e...la sigla di pippi calzelunghe oggi come oggi ci starebbe da dio!

si sa mai che stasera non lo faccia davvero!

figooooooooooooo!

son euforicaaaaaaaaaaa...all'ennesiama potenza!

grazie a tutti quelli che gironzolano attorno a me!

da madam, a pippi -new entry-, a fry - che non ha fatto nulla in questi giorni, ma lo sento!-, alla vale -che continua a sopportarmi!-, e ai ragazzi, che quest'anno va così!

wow!
#

ed eccomi ancora superstite, dopo una giornata da fuego, all'insegna del lavoro e della tensione, del nervosismo, che i ragazzi han deciso che mi facevan schizzare...o che molto più semplicemente sperimentavano fino a che punto sarebbe potuta arrivare la mia pazienza...e io dura che non cedo....e che non mi vien assolutamente spontaneo di sbottare...ma dopo tutto il giorno non vedevo proprio l'ora di andar a farmi un giro..e ora son qui che cerco spunti per la tesi...mica da ridere! me poco furba!

e stasera presumo che andrò a sentire gli outcry che suonano, anche se a dirla tutta forse avrei più voglia di un letto...ma forse no! da qui a stasera ho tutto il tempo di riprendermi!

sto mangiando chili e chili di cioccolata!

e oggi c'ho aggiunto pure la torta con la crema che c'era un compleanno al lavoro..e via!

e stasera..,mi riprometto di pseudo-saltare cena che si può anche fare...(la torta l'ho appena ingurgitata!) considerato poi che nei prossimi giorni vado su a casa, e avanti a dolciarie, che la mamma mi invoglia a smangiucchiare! e poi..è la tensione che mi fa venir volgia di sgranocchiare, di metter qualcosa sotto i denti...oppure il troppo star bene! e allora..come si fa? adoro mangiare, punto e bon! ma tutto sommato non son nemmeno una botte! ma si dai...che razza di discorso del cavolo!

a parte ciò...vorrei scrivere scrivere scrivere, ma...manca la voglia fondamentalmente! e poi ho la tesi da fare!che palle!!!!!!!!
#

ok...sempre stra-mega-super di corsa, che ormai ad internet lascio poco spazio...ha perso mooolte posizioni nella mia scala di priorità...

e il lavoro, e la tesi, -che finirà qui appiccicata appena sarà sfornata!-, e a casa, e gli amici -perchè li cito solo ora?-....

e ora ci son pure l'antiginnastica e, a brevissimo, il corso di recitazione!

ah, il mio consumo di cioccolata va riducendosi, specie nelle giornate più...tranquille!

salto dall'euforia allo scazzo, ma meno! sono meno altalenante, ho quasi trovato uno pseudo-quilibrio...(azz, tra un forse e un quasi...è proprio sull'ipotetico questa frase!)

e la tesi mi offre tanti tanti stimoli...ma non mi faccio prendere la mano.

leggo: bauman e goffman.

guardo (o meglio, ho guardato ieri): the experiment....con guardie e carcerati....interessanteeee

ascolto: l'ubriaco di guccini, i pink floyd, i blind guardian, i sigur ros

e parlo parlo parlo!

bello!
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mammamia, quanto è difficile scrivere! voglio dire,..a me piace scrivere, ma non esser costretta a scrivere!il solo fatto di sapere di dover scrivere un tot di pagine, di avere un argomento che mi lancia in mille idee balzane, ma che mi portano fuori tema... O meglio..se solo riuscissi a spiegare a chi legge quali sono le connessioni che io trovo tra le cose che mi saltano alla mente probabilmente nulla risulterebbe più esser fuori tema, ma...è un arduo compito!

lavorare tutto il giorno e pretendere di tornare a casa la sera e scrivere...mi richiede proprio tanto. e se da una parte mi piace, perchè mi fa venire la voglia di fare, leggere, interessarmi, dall'altra avrei proprio voglia di finire il lavoro e...poter andare a farmi un giro! ;-)

e, uffa, non ho una connessione comoda...da dove attingere....

sfrutterò la facoltà....e forse anche fry, se me lo concederà! ;-)

e, benchè in piccola parte per la connessione...e più per gli spunti critici -cosa che ho fatto alla grande anche finora!- màdam!ecco...il mio sfogo sulla tesi potrebbe esser concluso!
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uhm...l'altra sera ho fatto, forse per la prima volta nella mia vita, la vandala! ho scavalcato un cancello chiuso per andare a fare un giro...all'interno di una sorta di parco che di giorno è aperto al pubblico e di notte no. è stato proprio esaltante! non tanto lo scavalcare e il fare il tutto di nascosto, che è stata la parte meno bella del tutto, ma l'atmosfera che c'era, il panorama, gli alberi, le stradine...si si, proprio bello!

e poi...si è ritrovato un certo feeling con fry, che sembrava perso....e questo è bene! mi piace come sta girando!

bene bene!

ora proseguo con la tesi!
#

wow. ho impostato la pagina come richiede la tesi...ho scritto 26 pagine, su un minimo di 30, max 50.

ciò significa che, riguardando quanto ho già scritto, tagliando dei pezzi ed integrando con alcuni altri...sono a cavallo! non ci posso credere! wow!

figoooooooooooooo!
#

ok, deciso!

ora si va a casa e si scrive un po'!

o meglio..prima si mangia un qualcosa, che c'ho voglia. e poi ci si mette per un paio d'orette!

wowwwwwwwwwww

e..stanno abbattendo la facoltà con la storia della moratti! c'è un casino bestiale!

forse a casa riuscirò a fare qualcosa di più...se sto qui son esaltata dall'ambiente...e mi vien da andare a spasso! e non è il caso, no no!

;-)

me contenta!
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me in biblio, che mi esalto col pc di fry! che figo!
ora però dovrei pure scrivere un po' di tesi, che la devo consegnare a giorni! sicchè..è proprio meglio che mi metta di buona lena! e via!
me euforicissima! e in ferie, per ben una settinama e mezza! wow! #

signor, sono LAUREATA!

107!

ecco...ora son dottoressa in servizio sociale!

che figooooooooooooooooooooooo!

ovvio che...son felicissima!

ma pur sempre di corsa,...e allora non scrivo altro e vado! ;-)
#

1. signori, ancora non mi rendo ben conto di esser laureata!

2. vivo ancora nel mio mondo di illusioni! è stata dura, ma ce l'ho fatta a guardare "il favoloso mondo di amelie", e credo proprio di esser abbastanza simile a cotal fanciulla... sono semplice, discerno quello che...

vadoooooooooooooooooo!
#
05.10.2005

antiginnastica: la mia bambola di ceramica (dash)

ieri ho costruito il mio clone, un po' consapevolmente e un po' no.
le sue caratteristiche sono:
uno squarcio nella pancia;
un volto perplesso, severo, benché io volessi che apparisse sorridente (quello che io avevo fatto come sorriso si è poi rivelato esser il mento);
gli occhi scavati e il naso pronunciato, dettagliato, con pure le narici;
la testa enorme, sproporzionata rispetto al resto del corpo (ho iniziato volendo rappresentare solo il volto, ma poi volevo fare anche i piedi pertanto ho rappresentato il corpo, in modo sommario, senza investire in questo troppo dash e tempo);
la testa incavata dietro (plasmata sulla forma del mio ginocchio);
la schiena con una Y molto evidente;
il collo molto fragile, che rischia di rompersi sotto il peso della testa;
i piedi, sui quali credevo di aver posto l'attenzione, poco dettagliati, quasi poco visibili;
le mani piatte, senza dettagli;
la fronte pronunciata, che dovevano esser i capelli;
il petto con un rigonfiamento minimo, per quanto io abbia tentato di far sì che ne risultasse una donna;
gambe e braccia che scaturiscono dalla parte centrale del corpo, formando una X (inizialmente volevo costruirla con diversi pezzi di dash, a "salamini", ma non stavano attaccati e gli occhi chiusi non mi permettevano di aver ben presente dove li stessi collocando, quindi ho cambiato metodologia, mantenendo un pezzo unico -oltre il blocco della testa- da plasmare in un'unica mandata.

ho pensato che potrei immortalarla e preservarla dalla polvere e dal tempo cristallizzandola, ponendola al centro di una colata di paraffina. ciò mi permetterebbe di guardarla da ogni suo lato, di mantenerla intatta, sorreggendole la testa grazie alla densità della cera -sollevando da tale onere il collo che non è in grado di farlo-, mantenerla in posizione verticale, che sarebbe impossibile altrimenti.
potrei anche costruirle attorno una cornice di vetro, trasparente su tutti e quattro i lati, ma allora rimarrebbe inglobata dall'aria, e l'aria non compenserebbe gli spazi che rimangono; o meglio, li riempirebbe ma darebbe meno il senso della compensazione, vista la sua densità e la sua nulla visibilità.

#
eccomi! ci sono ancora! oh....mi son rotta i legamenti del ginocchio! ebbene sì!...son andata a sciare... ;-) 16.02.2006 Pronto Soccorso Diagnosi: distorsione ginocchio destro, con lesione legamento collaterale mediano. #
ah, appiccico qui anche altre cosette che ho scritto...in questo lungo periodo..e che mi pareva potessero starci qui! ecco...questa è un'altra "pseudodescrizione" di ciò che io sono...vista attraverso la bambola di dash fatta ad antiginnastica....mi par di aver già messo la descrizione della prima, no...? 17.01.06 Altro corso di antiginnastica, si riparte da capo. E questa volta invece di rappresentare un intero corpo mi viene più spontaneo di fare una…mascherona. Ed eccomi qui di nuovo, con mutate sembianze, ma con elementi che rimangono costanti… dunque: si può ben vedere che mi son cresciuti i capelli, infatti ora si presenta un ardito ciuffo sulla fronte e, ai lati del viso, appaiono delle cose che sembrano proprio orecchie, ma che in teoria dovevano essere i capelli. Sono priva di fronte, per quanto in genere io abbia la tendenza ad esser estremamente razionale….questa volta forse volevo dar a me stessa il rimando che è ora che lasci un po’ andare la mente… Il naso…assomiglia, sebbene stilizzato, al mio…o forse ancora più a quello della mia mamma. È abbastanza lungo, ha alcune gobbette… Gli occhi…sono un tantino fuori dalle orbite, messi in evidenza dalle sopracciglia arcuate. Il sopracciglio posto a destra guardando è inarcato, alzato, esattamente come è mio fare quando sono perplessa… dicevo, gli occhi sono sporgenti, come stanchi ma curiosi e quindi disposti a faticare pur di cogliere… forse per questo i bulbi degli occhi sono così…prorompenti! Attorno alla zona oculare ci sono molte rughe…quasi fosse una persona anziana, vissuta,…saggia (?). gli occhi sono strabici, vogliono guardare tanto a destra quanto a sinistra; in questa posizione infondono inoltre una caratterizzazione…un po’ buffa e peculiare al viso, quasi reale. La guancia destra (destra e sinistra sempre in riferimento a ciò che vedo) è gonfia [pochi giorni fa sono caduta andando a prendere l’autobus e ho preso una botta al naso -oltre che essermi guadagnata 3 punti sotto il mento-. A causa della botta se mi guardo allo specchio mi vedo esattamente così; ho la guancia con un po’ di versamento, e quindi appare gonfia, e gli occhi un po’ stralunati, segnati parzialmente dal blu dell’ematoma], mentre quella sinistra risulta scavata, forse dal confronto con l’altra. La bocca è aperta, con le labbra che sembrano parlare, dire qualcosa. E la riga visibile tra le sottili labbra…forse è la linea che attraversa la lingua, o forse sono i denti. La maschera va poi assottigliandosi di spessore, fino a terminare sotto il mento. Tutti i bordi sono sottili; la maschera va aderendo al viso… sarà mica, come dice Goffman, che la vita umana altro on è che una rappresentazione,un prender parte alle scene, indossando le sembianze che meglio si adattano… Da dietro la maschera è concava, con una crepa all’altezza della bocca. L’orecchio a destra -guardando da dietro- è più basso dell’altro, come se la testa fosse un po’ piegata, con aria pensosa, visionaria. I profili…differiscono molto uno dall’altro… #

oggi si va dal fisiatra, a vedere come procede la storia, qui!

...nei giorni scorsi son passata in palestra, e a breve m'iscriverò pure lì, dal momento che devo potenziare il quadricipite etc etc etc...

ah, son felicissima!

....questo ginocchio devastato mi sta facendo riscoprire tate cose...mi fa guardare al passato, mi fa rileggere in altra chiave il rapporto con i miei innanzitutto, e poi tutto quello che mi sta attorno...

ecco, è proprio bello!

e forse vado un annetto all'estero, e questo al momento rappresenta il mio obbiettivo...a medio-breve termine!

vado dal fisiatra!
#

eccomi, scattante...ora scappo a fare fisioterapia! ...oh, bello! l'elettrostimolazione!...invece gli ultrasuoni sono un po' pallosi...non succede nulla...

però ho quei trequarti d'ora quotidiani di...tranquillità, sul lettino dell'ospedale! ;-)

uh, e la settimana prossima, meglio tardi che mai, torno finalmente al lavoro!

;-)
#
a titolo informativo per l'eventuale lettore...questo è il blog, il mio blog, il mio blog di com'ero un po' di tempo fa....ora ho deciso di non appicciare più qui tutti i fatti miei, che le svolte della mia vita mi han portata a credere che non sia poi così importante che tutti possano leggere le cose mie...che anzi, forse è bene che ciò che è mio rimanga tale...a tutela mia e...per rispetto mio.
però, se le persone sono realmente interessate a capirmi, -e non capitano qui per caso e si fanno beffe di ciò che io scrivo con sofferenza, sentimento, felicità, passione- possono pur sempre lasciar traccia a loro volta! ;-) #
sono felice...abbastanza al mondo, ma un po' sulla luna.
vivo nella realtà, ma ognitanto ne esco.
vivo sulla luna, ma ognitanto metto i piedi per terra.
tutto dipende dalla giornata.
tutto dipende dal momento.

tutto è ciclico.

sono tornata in III liceo, ma la mia consapevolezza è altro.

vivo nella realtà della terza liceo, ma la luna che mi orbita attorno...compie un giro ben più ampio.
e questa mia luna...è appena stata assunta a pianeta, altro che balle! #
rileggo le vecchie relazioni dell'università -in preparazione dell'esame di stato-, e rimango colpita e affascinata dal mio cambiamento...
cavolo, i miei pensieri di allora mi risultano quasi totalemente estranei!
...me stupita...

ah, stamane avevo la pelle d'oca sentendo una mia collega che mi raccontava della vita in cambogia -ci è stata una ventina di giorni in ferie-... #
voglio stare dentro, dentro dentro alla mia vita.
e invece ogni sofferenza mi ci sbatte fuori, lontana.
e non mi si capisce...e io stessa faccio fatica a capirmi.
però "gli altri" possono starci male...e io non voglio... #
stanotte ho scritto un sms a madam, nel quale ricordavo ciò che lei mi trasmise....un bel po' di tempo fa...quando mi parlava di costruire una torre, alta forte, e del rischio che poi nessuno riuscisse ad accedervi..e in questa situazione mi chiedo se questa metafora calzi in qualche modo...se io ho troppo potere..o se è solo una mia illusione...e tutto ciò centra con l'essere fuori, che mi mostra tutto con distacco, senza coinvolgimento emotivo...
e mi chiedo come rendermi un po’ meno forte…più vulnerabile…
...madam mi scrive che a volte anche io sto sulla mia torre e non voglio scendere…e che forse devo chiedermi se mi va bene dover scendere spesso in questo periodo…o se c'è modo di far salire gli altri...

e io non lo so...
...e, pur lasciando tempo, tento -anche in questo momento- d'infrangere il silenzio... ;-) #
...rimango stupita dalla gentilezza telefonica che incontro in occasionali interazioni umane che, per pregiudizio, ritenevo mi risultassero insopportabili ed ingestibili.
mi trovo, mio malgrado, bimba, e ben accolta da bimba. ed è bello. (io, che mi prendo così sulserio...io che non accetto che gli altri mi si presentino come impacciati, bimbi,....)
ma allora anche le segretarie sono esseri umani?!
...e anche io posso essere impacciata?! posso muovermi facendo danni...mi son trovata in un contesto sconosciuto, dentro il quale non ho potuto sfoggiare le mie consolidate mosse per togliermi d'impaccio
...ui ui...benedetto apparato burocratico...
e la signora al telefono mi ha dato un paio di dritte sulle regole di questo gioco, a me estraneo! ;-)
che bello...posso giocare anche a giochi nuovi! ...trovo gente che ha voglia di spiegarmi le regole! ;-)
wowwwwwwww

...sarò anche io destinata alla felicità, in questo mondo....;-)
sìssìsì! #
..la mia vita sta tornando ad essere normale... ;-) #

..ma io ne ho voglia...di avere una vita normale?

..e poi...normale?

bah, stabilità, routine, quotidianità, noia....non conosco nulla di tutto ciò...

;)

...mi chiedo....esser grata o mangiarmi le mani? vedere il contesto come..positivo, o come una trama di congiura?

uh, vado a lezione....
#
oh, che casino...e che bello stare nel casino...;-)

...uh, che cose strane mi accadono....

sviste, inghippi, fraintendimenti, incontri....ma tutti di stampo divertente! ;-)

..mega-discorsoni, riunioni dove mi mostro.... e poi studio le reazioni altrui, e chissà cosa capiscon gli altri..., incontri di psicoterapia dove mi inoltro in territori sconosciuti -e che messa alla prova ne deriva...-, recitazione dove mi si chiede di rimettere in scena quello che era il mio sogno di bimba....

e stamattina mi telefonano dal s.matteo....ed ecco il ricovero! l'11 di dicembre...e poi mi operano, per la ormai famosa questione ginocchio....crociati rotti etc etc etc...

figo!

uh, com'è colorato il mondoooooooooo ;-)))))))))) #
posso dare la colpa al caffè?

posso dire che il caffè mi sconquassa, che mi dà una visione del mondo diversa dalla mia solita?

posso?

...e posso giustificare un po' di casini che ho fatto tra ieri ed oggi trovando qualcosa, tipo il caffè, a cui appigliarmi?

uh,...ma perchè ogni tanto non imparo a star zitta? o meglio,...non a star zitta, che non è quello che voglio -e poi scoppierei! e mi sentirei stupida!...ma ad esprimermi con un po' più di pacatezza. potrei mettermici d'impegno per imparare a farlo... #
...posso, ogni tanto, avere trent'anni?

non dico stabilmente, ma solo a flash...e poi me ne torno ai miei 23!

...o, ancora meglio, posso trapiantare nel mio cervello la parte di materia grigia -quell, per capirci, dove rimangono impresse le esperienze, tutte le tracce mnestiche- di una persona...di più di tren'anni...facciamo anche sessanta!

e poi , su quella, innesto tutto il resto mio! i miei pensieri, i miei ragionamenti...

posso? #
io ho bisogno e sto bene solo se sono libera di dire le cose secche, chiare e tonde, in faccia...ma perchè la gente non fa altrettanto con me? #
posso ridere?

..spesso ho semplicemente voglia di ridere, ma questa voglia non esce, perchè io la reprimo, quasi fosse una cosa brutta, moralmente brutta, ridere.

non so...qualcosa mi sfugge....quanto grande sarà questo qualcosa?

..quali altre modalità esistono, al di là del pensiero e della sua verbalizzazione, o comunque una sua espressione lineare, per indagare se stessi? e per riordinarsi?

...posso deframmentarmi e rimettermi in sesto?..con spontaneità, naturalezza, e tanta, tanta, tanta pancia (non nel senso di ciccia, ma di vissuti diretti, non mediati dalla ragione, dalla testa!)!
#
posso solo attaccare due parole?...semplicemente...sono felice!
ah, e son a pavia, in ospedale, con i legamenti crociati nuovi di botta! ;-)
...ma felice felice felice! #
uh, è un pochino frustrante, a lungo andare, stare qui, chiusa in casa, con la gamba diritta....

uffi...

stamattina ho tolto i cerotti e...mi son vista davvero frankenstein! ma..passerà, no?!

uffi...

ho voglia di vedere gente, di tornare a casa mia -e non qui, a casa di mamma e papà...dove mi sento decisamente un'ospite...-, di avere le mie cose a portata di mano, di poter fare, vedere, chiamare, sentire, andare...

e tutto questo per una ricostruzione di crociati...possibile?

...madonna, quanti cambiamenti di programma ha comportato questa..sfasciatura del ginocchio! poco male, significa che tutto questo doveva esserci, o no? #
...mi è appena ri-balenata l'idea di tentare l'ammissione in un progetto...per andare all'estero con l'univeristà....

...saranno idee balzane, legate al fatto che sono chiusa in casa, e non mi posso muovere, dato che abito ad un quarto d'ora dalla piazza del mio paesello, che è l'unico posto dove avrei la possibilità di incontrare qualche anima? bu...intanto scarico i moduli e vedo come funziona...

uff, ma a breve torno giù a casetta, ...scappo da mamma e papà! che...per quanto possa essere bello stare qui per qualche giorno...poi diventa duuuura! ;-) #
eccomi, di ritorno in città !(contento?;-))

....anno nuovo, vita nuova! e io 24enne! ;-)

figo!

ah, ho deciso che da grande voglio fare/essere una valchiria! posso? ;-) #
...porcaputtan.....quanto cambiano le cose nel giro di un paio di giorni.

ok, ora sono qui, in città, inizio a camminare abbastanza tranquilla, sebbene per uscire usi ancora le stampelle, ma non più quel po'po' di 120...e rotti € di tutore! ;-)

ho i pomeriggio occupati dalla fisioterapia, e il resto delle giornate....leggo, traffico, scrivo, tento di buttar giù progetti per il lavoro...e mi riescono sì e no.

ho voglia di andare, ho voglia di fare, ho voglia di...vivere a mille.

e sono qui.

stasera, stanotte, m'ispirano i vari blog ...psichedelici, assurdi, ...sbalinati...non riesco a linkarli, che ho messo mano al template facendo danni ancora a suo tempo...ma mi riferisco a, tipo:

http://giornalettismo.ilcannocchiale.it/ ,

http://www.hateclub.splinder.com/....e cose così.

bo.

il momento....sìssì, il momento....

dormo va, che è meglio,....onde evitare di scriver cazzate...eccessive!..che potrei pure essere in giornata... #
bè, zio bin -le mie affermazioni...vanno un po' di pali in frasca..-, riguardando i post miei vecchi...mi prende quasi paura! ;-) ma non li cancello.

solo....sappiate, alcuni di voi sappiano in particolare, che son cambiate davvero tante cose, anche solo da quanto scrivevo....mica tanto tempo fa...

uh, come mi leggo strana;

uh, come mi leggo cambiata;

uh, ho i capelli di nuovo quasi lunghi. #
...e se pure io romanzo la realtà?... #

faticaaaaaaa....

e il ginocchio non si raddrizza...e un po' la fisioterapista mi cazzia, e un po'...io non so cosa farci, che sta a lei indicarmi gli esercizi precisi da fare, e il come farli, no?! poi, ovviamente, sta a me farli! bo....ebbene, son un po' giù di corda...una serie di altre circostanze van collimando..in un senso di scazzo a 360° ..poco bello, credo...
#
giornate....nebbiose.

oggi il papà ha comprato la macchina nuova. o meglio...ha firmato le carte. la macchina arriverà.

io mi faccio mille domande -che non centrano nulla con la macchina.-

centrano..con worms, il giochetto che una volta diceva "stupid", con "la storia infinita", con il "cous cous", ma anche coi bimbi e la scuola materna, con la mamma, con i compleanni, con le anatre...uh, tanti pensieriiii, che poi pensieri non sono....'che non sono altro che flash che passano, lasciano qualche traccia mnestica, anche poco definibile.

.....perchè in alcune situazioni non riesco ad essere diretta, com'è il mio solito?

perchè il mio solito...è quello di essere diretta?

..perchè non sono un uomo?

perchè...?

...perchè?...

boooooooooooooooooooooo #
Il mio amico non mi dava mai delle spiegazioni. Forse credeva che fossi come lui.

Io, sfortunatamente, non sapevo vedere le pecore attraverso le casse.

Puo' darsi che io sia un po' come i grandi.

-Il piccolo principe- #
..stasera vorrei scrivere mille e mille cose, chieder, spiegare, definire, inquadrare, formattare, e poi ancora resettare, e poi deframmentare, e ricostituire...

e più penso e più penserei, e poi mi incastro nei pensieri, e allora stacco la corrente; e poi ho 'sta voglia immensa di riattaccare, quasi una smania, e voglio capire tutto l'"in-capibile", e voglio codificare l'incodificabile, e voglio...forse è vero, arrivare all'assoluto.

e questa sono io?

forse... #
...giornate dure...

...d'attesa...credo...

sarà la neve? #
...stanca, stanca, stanca...e me ne accorgo. buono, buono, buono.

maslow, nella sua piramide, parla di scala di bisogni; io...ho tutto un minestrone di bisogni. altro che balle... #

E UN GIORNO
Francesco Guccini

E un giorno ti svegli stupita e di colpo ti accorgi
che non sono più quei fantastici giorni all'asilo
di giochi, di amici e se ti guardi attorno non scorgi
le cose consuete, ma un vago e indistinto profilo...

E un giorno cammini per strada e ad un tratto comprendi
che non sei la stessa che andava al mattino alla scuola,
che il mondo là fuori t'aspetta e tu quasi ti arrendi
capendo che a battito a battito è l'età che s'invola...

E tuo padre ti sembra più vecchio e ogni giorno si fa più lontano,
non racconta più favole e ormai non ti prende per mano,
sembra che non capisca i tuoi sogni sempre tesi fra realtà e sperare
e sospesi fra voglie alternate di andare e restare...
di andare e restare...

E un giorno ripensi alla casa e non è più la stessa
in cui lento il tempo sciupavi quand'eri bambina,
in cui ogni oggetto era un simbolo ed una promessa
di cose incredibili e di caffellatte in cucina...

E la stanza coi poster sul muro ed i dischi graffiati
persi in mezzo ai tuoi libri e a regali che neanche ricordi,
sembra quasi il racconto di tanti momenti passati
come il piano studiato e lasciato anni fa su due accordi...

E tuo padre ti sembra annoiato e ogni volta si fa più distratto,
non inventa più giochi e con te sta perdendo il contatto...
E tua madre lontana e presente sui tuoi sogni ha da fare e da dire,
ma può darsi non riesca a sapere che sogni gestire...
che sogni gestire...

Poi un giorno in un libro o in un bar si farà tutto chiaro,
capirai che altra gente si è fatta le stesse domande,
che non c'è solo il dolce ad attenderti, ma molto d'amaro
e non è senza un prezzo salato diventare grande...

I tuoi dischi, i tuoi poster saranno per sempre scordati,
lascerai sorridendo svanire i tuoi miti felici
come oggetti di bimba, lontani ed impolverati,
troverai nuove strade, altri scopi ed avrai nuovi amici...

Sentirai che tuo padre ti è uguale, lo vedrai un po' folle, un po' saggio
nello spendere sempre ugualmente paura e coraggio,
la paura e il coraggio di vivere come un peso che ognuno ha portato,
la paura e il coraggio di dire: " io ho sempre tentato,
io ho sempre tentato... "

#
...oggi gira così.

fisioterapia, questo mio impegno quotidiano -che però inizia a darmi anche qualche soddisfazione, e questo è buono-..e quasi null'altro.

voglia di fare quasi nulla.

piove a dirotto e fa freddo, ma non sembra verrrà la neve, non qui almeno.

uffi.

come si fa a muoversi con stampelle ed ombrello? ..si lasciano le stampelle, ma tutto diventa più complesso,che devo pensare passo-passo quello che faccio, movimento per movimento, per evitar di cascare in preda d'un cedimento o d'una fitta di male perchè metto male il piede, o carico troppo la gamba in una posizione strana...complesso, proprio complesso!

uffi di nuovo.

vorrei stare nella sostanza delle cose, e poi diventa faticosoooooo!

e me ne accorgo io per prima. dato che non ce la faccio a reggere, e scappo (ebbene sì, qui scappo, nietzsche!)...ma poi...se ne sono fuori mi sento esclusa e non mi sta bene; se ne son dentro sento la fatica dell'esser dentro...ma cosa diavolo voglio? ..non lo so mica...

uh, quante menate mentali mi si ingarbugliano in questi momenti in cui tento di pianificare ed incastrare..un po' troppi elementi, a dire il vero. e poi..faccio sempre i conti senza l'oste. e questo potrebbe rappresentare un problema, credo. no?!

bo.

serata film e via.

ah, la storia del giorno di guccini...mi punge su mille punti dolenti. oggi almeno.

pensare che ieri è toccato a max gazzè. no, non comparabili, non paragonabili, non nulla...

infatti guccini e qui e gazzè no.

però ieri girava colà, se oggi gira così. #
...quante volte mi trovo fuori parte....situazioni che mi si confanno solo in minima parte, situazioni che non riesco a gestirmi/organizzarmi a modo mio...

ed è bello esser in situazioni che mi portano ad improvvisare...

finchè non incorro nel disagio. allora diventa brutto. il contro prevale sul pro.

ma con me difficilmente il contro pesa più del pro.

quindi bene così. #
...perdincibacco, come si cambia! (l'esclamazione iniziale arriva dritta dritta da una mia collega, e dai suoi termini..professionali!)...

credo che nella mia vita siano stati stravolti assolutamente tuttissimi gli equilibri...per più e più volte! -e mi chiedo, ma così sarà vita naturaldurante? è ciclico? è periodico? è imprevedibile? è costante?-

se penso a come ero da morosata, a come ero da schizzata post moroso, a come sono oggi..davvero fatico a riconoscermi. e allora mi sorge spontanea la domanda...ma io, di mio, chi sono? a prescindere dal contesto -assurda, come premessa...- come tenderei a comportarmi? come risolverei le situazioni? come agirei? come penserei? come percepirei la realtà?

...se,...se,...se... menate! ;-)

sì, menate. però l'estraniamento che mi arriva da questi cambi netti di direzione è superabile solo mediante questi perchè e questi se. queste logiche sono le uniche che possono in qualche modo mettermi in condizione di stare nell'oggi, pur riconoscendomi e ricordandomi lo ieri, e nel contempo prendendo in considerazione dei possibili domani.

bo.

ma perchè poi voglio sempre pianificarmi la vita, che tanto alla fine decido tutto lì per lì, e solo così mi diverto?! è vero, riconosco anche il bello della pianificazione, del gustarsi l'evento, del godersi la tensione...ma sono poi in grado di prendermi anche il momento in sè, la catarsi, il clou...o poi mi porto via la delusione del termine della tensione?

cazzarola -questo è un termine molto più mio, assieme al bellissimo "zio bin"-; anche questo rientrerà in quell'assoluto uscito alcuni post fa?

bah...

l'infinito....l'universo....e l'oltre...

bo! #
..che giornata assurda, ancora una volta.

credo che sarebbe bene se iniziassi ad andare a dormire in orari più...civili! mi son svegliata stamane alle 10.30 -vabbè, non proprio mattina..- con in mente 379 cose. avevo per la testa un sogno, dove c'ero io con un mio moroso di un tempo e sua nipote che giocava a pallavolo, e io e lui sapevamo di non esser più fidanzati, ma nonostante questo eravamo in giro per mano; non so perchè, ma volevamo che gli altri ci riconoscessero come coppia. mi accorgo di quanta voglia avrei di stare con una persona così come stavo allora, ma nel contempo so anche che se qualcuno mi si avvicina troppo per i miei gusti -e la soglia è labile, credo, vista dall'esterno- io mi scosto.

e poi c'erano altre cose, alcune troppo "personali" da appiccicare qui, altre che ricordo in modo troppo sfumato per riuscire a riportarle...

sono combattuta.

combattuta tra:

la realtà che mi pone in condizione di non ottenere quello che vorrei, ma nello stesso tempo ho anche il dubbio di volere questo poichè so in partenza di non poterlo avere, così da non impelagarmi...

e la non voglia di avere vincoli, legami, elementi che possano influenzare al limite di determinare le mie azioni...

non lo so, non mi capisco.

oggi mi sono fatta le unghie blu elettrico.

e son tutta profumata di vaniglia, così.

e credo starò qui, tranquilla e beata, a casa.

tranquilla e beata?..forse...

ah, stamattina ho anche tirato a lustro la casa, che oggi era il mio turno e che ne avevo piene le palle di stare nel caos.

...ho ancora quel minestrone sensoriale di alcuni giorni fa...ma è meno incasinato. quasi quasi riesco a distinguerne gli ingredienti...quasi...

basta. #
..e poi leggiucchio qui e lì, mi ritrovo nelle altrui parole, e...mi ci ritrovo stando stretta però. vorrei riuscire a dire mille altre cose e a farne almeno altrettante. e sono qui, e rimango qui inchiodata.

come se la volontà di fare mille mi togliesse la possibilità di fare uno...uno alla volta... no; si crea un ingorgo irrisolvibile nel punto in cui si strozza il canale, e non passa nulla.

e io rimango qui.

ma oggi ho fatto due cosetti col dash, e già sono soddisfatta. in qualche modo, seppur in minima parte, hanno fatto uscire un minimo di quell'enorme cosa che preme per uscire.

chissà che prima o poi riesca a canalizzare tutto, lasciando il serbatoio pressochè vuoto, o almeno non saturo, o almeno non saturo di materiale stantìo...

e poi...perchè possa passare tutto deve essere sminuzzato, passato attraverso la razionalità; ecco, qui sta l'inghippo. come faccio ad allargare il tubo, cosìcchè riescano a passare anche pezzi non digeriti? anche cose vissute, ma non razionalizzate.

...voglio un minestrone con i pezzettoni, non un passato.

..toglietemi in frullatore_ad_immersione di mano...;-) #
...uh uh uh....motociclisti! ;-)

ambiente piacevole e divertente! ...non fosse per l'olio che perde saremo anche andati a fare un giro al lago! ;-) #

...mi sento un po' sballotata, un po' anche non so bene cosa voglio...bazzico qui e lì, un po' ci sbatto, un po' ci sguazzo, un po' mi incazzo...così..

cerco appoggio, e un po' lo trovo e un po' no...

mi chiedo, penso, ragiono, m'impallo...

basta, basta pensare...palle...

il "non-aver-da-fare", o per meglio dire...l'aver da fare ma il suo non essere così nè obbligatorio, nè impellente, fa sì che io rimanga in pianta stabile nel mio mondo di pensieri, ragionamenti, nebbie, interpretazioni, proiezioni...e un po' è bello, e un po' poi perdo la bussola e ci rimango dentro..così, senza aver riferimento alcuno.

e allora mi girano le palle e vado a farmi un giro...e allè.

ok, ora vado ad un incontro...

sì, vado.

...fatica muovermi a piedi, tira tutto, la gamba è dura, il ginocchio si piega sì e no, e io non voglio prender l'autobus. sono un po' assurda in questo! ;-) ma a breve riprenderò in mano la bici! sìssì!
#
...eccomi, così, qui.

meno fuori, un po' più con i piedi per terra.

anche un po' stanca.

ho scritto un po' di cose, strambe e meno strambe.

mi sono anche un po' scocciata, ma nulla di grave.

e ora vedo ruggeri in tv...e mi vien...da ridere. aiuto, beata tv...

massì va...

così! #

...azz, che gazer.. ;-)

...confusione, confusione, confusione...

e anche male al ginocchio, che si mischia col resto.

son qui.
#
e oggi sono più soddisfatta! ho corso come una pazza per quasi tutto il giorno; stamattina ho girato mille uffici, fatto di tutto...e allè. pomeriggio...ho chiaccherato...e ora sono tranquilla e beata, che litigo coi pdf -che non mi si convertono...! ;-) me soddisfatta, sìsssì, soddisfatta! #
...fisioterapia!

[inciso: -tanto lo spazio è mio e ne faccio quel che voglio!-perdona nietzsche...ma poi ci siamo perse..prima al bar, e poi su...e quindi nulla!

alla prossima!]

finisco il caffè -che ora bevo caffè!- e poi vado!

...e così inizia la giornata! un po' senza un criterio logico, ma inizia! #
in pillole:

* fine fisioterapia; prossimo ciclo tra 15 giorni, ed è quello di potenziamento. e poi fine fine.

* forse ho trovato lavoro, e un bel po', a dire il vero, ci conto. vedremo.

* sto facendo delle cose, e tale cosa mi permette di staccarmi dal non-fare-delle-cose e dal perdermi di continuo nei pensieri. ed è buono.

* sono a buon punto col riguardare una serie di scritti per un lavoro....ed il mio lavoro consiste nel correggere le bozze ed assemblarle. e sono a buon punto.

* oggi c'è il sole, e il sole è bello. sembra primavera.

* m'è appena passato davanti un ragazzo in motocicletta, che sta facendo l'esame per la patente a.... pure io la voglio.

* nonostante sembri primavera mi stanno diventando le dita azzurrine -scrivo in strada, appoggiata alla connessione del comune- e quindi me ne vò a casa al caldo.

...son più tranquilla, ma anche più sballata, ma anche più tranquilla.

ed entro anche in lup. #

...e stamattina mi sono fatta 10 km, nè più nè meno, in bici, dato che ora finalmente posso farlo.

e quindi, dopo essermi letta "la promessa" di Durrenmatt...sono quasi soddisfatta.

e però, mentre leggevo, ascoltavo anche Battiato...e quindi ora gira così.
     E ti vengo a cercare di Franco Battiato

da Fisiognomica, EMI 1988 e Giubbe Rosse, EMI 1989

E ti vengo a cercare

anche solo per vederti o parlare

perché ho bisogno della tua presenza

per capire meglio la mia essenza.

Questo sentimento popolare

nasce da meccaniche divine

un rapimento mistico e sensuale

mi imprigiona a te.

Dovrei cambiare l'oggetto dei miei desideri

non accontentarmi di piccole gioie quotidiane

fare come un eremita

che rinuncia a sé.

E ti vengo a cercare

con la scusa di doverti parlare

perché mi piace ciò che pensi e che dici

perché in te vedo le mie radici.

Questo secolo ormai alla fine

saturo di parassiti senza dignità

mi spinge solo ad essere migliore

con più volontà.

Emanciparmi dall'incubo delle passioni

cercare l'Uno al di sopra del Bene e del Male

essere un'immagine divina

di questa realtà.

E ti vengo a cercare

perché sto bene con te

perché ho bisogno della tua presenza.

quanto c'entra la realtà con tutto questo? quanto ci faccio? e quanto credo di farci? e quanto, davvero, ci sono? ah bo...

;-) #
...serata di funamboli, misure, equilibrismi, cantautori, discors-oni/ini, incontri, ri-incontri...

piacevole, decisamente piacevole.

ma ora..forse è meglio se vado a letto, considerato che domattina vorrei salire a casa, prendendo il trenino delle 10.30...quindi con partenza da qui alle 10...

ce la faranno i nostri eroi?

...ma perchp mi piace così tanto saltare di pali in frasca?

passare un sabato sera -splendido- in compagnia di motociclisti, a parlare, parlare, far cazzate, parlare;

e il sabato sera seguente -altrettanto splendido-, all'inaugurazione delle sede di un circolo..."sperimental-culturale-artistico", con tutt'altre persone, a parlare, parlare, parlare, far cazzate, parlare....

...esisterà una mia strada...peculiare?

o per me ci sarà sempre di tutto?

boh...

chissà...

comuqnue domani niente moto, che entrambe le moto sono smontate, e quindi...di può anche rincasare per una mezza giornata, così, tanto per sballarmi un pochino gli equilibri...

notte notte... #
...cotta, son cotta.

sabato baracca, domenica sveglia alle 9 e casa su con rientro a casa mia lunedì mattina -sveglia alle 6 per prendere il treno- ...e si sa che casa su significa fatica, devastamento, me kaputt. e oggi ho fatto la baby sitter nè più nè meno, e star con una bimba di quasi 6 anni per quanto sia bello è anche stancante, fisicamente e psichicamente. e, insomma, son cotta.

e tra poco vado a mangiare al mac donald's! (per la seconda volta in vita mia!)

....ah, stamattina ho chiaccherato per un po' con...colui che fu mio marito all'asilo! e...è proprio strano veder rispecchiata nella vita sua una possibile vita mia. se di fronte a quel "bivio" (e giuro che ruggeri non centra!) avessi imboccato quell'altra strada...chissà poi dove sarei ad oggi!

e invece sono qui, così, senza nulla di deciso, senza nulla di stabile, con mille possibilità davanti e tremila porte aperte, con millecinquecento appoggi, agganci, persone accanto e, forse ma solo forse, nessuna vicina abbastanza.

;-) uh, son qui! ;-)

....mi sciaquo un po' e via! #
...stracotta...

finisco di mandare un po' di mail, allegati, per lavoro..e poi finalmente si va a nanna! #
..."ci si è o ci si fa?"... il dilemma di questo periodo, di questa giornata, di questa serata, di quest'ora, di questo minuto, ....di questo frangente,...del secondo appena passato!

vabbè dai.

stasera dancer in the dark.

non ho sonno.

sono felice.

fine.

si gira pagina.

;-) #
aut aut, kierkegaard #

Sono al vecchio lavoro, che è un po' casa, nonostante lunedì inizi con il lavoro nuovo, nuova città, nuovo ambiente, speriemntazione, nuovo tutto.

e io alla prova.

ed è bello, e sarà bello, credo e spero.

terrò botta,.. no?!

concretizzerò quelle mille cose che ho imparato, appreso, messo in discussione, rifiutato nel corso di questi anni di università, e mi spingerò fino a cozzare contro i miei limiti, i miei confini, i miei schemi.

ci sarà una deontologia tutta nuova, un ordine tutto nuovo, un nuovo modo di pormi, un ruolo tutto diverso col quale prendere confidenza.

forse sono in un momento di...vulnerabilità. forse per questo nei giorni appena trascorsi il passato mi è riaffiorato in modo così deciso. forse per questo sto cercando degli agganci. forse per questo "mi è così bello" sentire alcune persone così vicine.

mi vedo strana, solo strana.

e sono felice.

non contenta, felice.
#

...sono cotta.

mi rendo conto di avere mille cose da fare, e m'incastrano. non faccio 'na beata, e ho la ridarola cronica. è ammissibile? sono gli effetti collaterali dell'imminente assunzione? ah, non sarà per lunedì 19, quanto piuttosto per il 26 dati i tempi tecnici della pubblica amministrazione.

bo.

oggi è san valentino!

sembra che nevichi da un momento all'altro.

tra poco vado a costruirmi il corredo da assistente sociale. nel senso che devo andar a comperare qualcosa che non abbia tasconi immensi, taglie xxl, strappi. ce la posso fare, credo.
#
...e ora cerco casa, più vicina alla stazione! e meno movimentata! #
stanca ma soddisfatta, con qualche progetto...giunto al giro, e qualche altro ancora tutto per aria.

stasera cena con le ex compagne d'università....questi diverssisssissssimissimi mondi...

wow! #
...o forse non cerco casa e mi accontento dei cambiamenti sul fronte...lavorativo e "ritmico" di vita...

e voglio mantenere queste..."fratellanze" inter-coinquilinali già in parte stabilite.

che ne so.

non so, non capisco, non mi capisco. e leggere kierkegaard non mi aiuta a capirmi o meglio...mi dà delle letture che non so quanto mi piacciano, ma mi prendono.

Kierkegaard            riconduce le diverse possibilità dell'esistenza umana a tre stadi:            lo stadio estetico, lo stadio etico e lo stadio            religioso. Tra i tre stati non c'è possibilità di            compromesso: polemizzando con la dialettica hegeliana, in cui i diversi            stadi della realtà procedono secondo uno sviluppo che si può            definire et-et (ovvero e-e, l'antitesi ha in sé            il valore aggiunto della tesi passando attraverso la negazione, lo sviluppo            procede per arricchimento e non per esclusione delle parti), la dialettica            kierkegaardiana segue una logica aut-aut, (o-o) ovvero            il soggetto può essere allo stesso tempo una sola cosa, e non            altro, il passaggio da uno stato all'altro avviene mediante uno strappo,            una conversione che cambia radicalmente il soggetto e lo rende completamente            diverso (lo sviluppo non prevede conservazione, ma solo scelte escludenti).

Et-et:            Una parte si sviluppa conservando in sé gli elementi delle parti            che l'hanno generata, la dialettica è quindi la classica triade            hegeliana della tesi, antitesi e sintesi, in quest'ultima si sommano            i valori dei due stati precedenti.

Aut-aut:            ogni soggetto può avere solo una qualità alla volta, l'una            esclude l'altra, il passaggio da uno stato all'altro avviene soltanto            per mutamento radicale (es. non si può essere più o meno            credenti, o lo si è, oppure no; altro esempio, o si è            un uomo estetico o non lo si è). Dunque, per Kierkegaard, non            esistono "sfumature" e posizioni intermedie tra una condizione            e l'altra.

Ecco            la descrizione dei tre stadi esistenziali in cui, secondo Kierkegaard,            si può trovare l'uomo:

Lo             stadio estetico: è lo stadio            che si incarna nella figura del seduttore. Questo tipo di uomo vive            la vita cercando di renderne unico e irripetibile ogni suo attimo, vive            solo il presente e insegue il piacere immediato.

Questo tentativo di ricercare sempre l'atto irripetibile, di vivere            costantemente l'attimo, porta l'esteta alla disperazione e alla noia,            derivanti dalla consapevolezza di non poter spostare in avanti all'infinito            l'intensità delle emozioni.

E' lo stadio dell'uomo che non ha fede se non            nelle sensazioni immediate, egli non crede in Dio e in nessuna possibilità            di salvezza, si accinge quindi a vivere da "rapace" prendendo            al momento ciò che gli serve per la sua felicità immediata.

Lo             stadio etico:            è lo stadio riconducibile alla figura del buon marito. L'uomo            etico sceglie ciò che vuole essere e si impone una disciplina            necessaria alla realizzazione del suo progetto. La vita diventa costruzione,            progetto, dovere.

Se la disperazione dell'uomo estetico può farlo convertire ad            una vita etica, anche questa eccessiva disciplina e rigidezza può            portare ad un tipo di vita fredda e asettica.

E' lo stadio dell'uomo che non crede in Dio ma            che intende la sua vita come progetto etico-laico, egli risponde delle            sue azioni solo davanti agli uomini.

Lo             stadio religioso: questo stadio            è il culmine del percorso individuale. In questo stadio l'uomo            si avvicina a Dio e vive la propria religiosità intimamente e            in modo assolutamente personale.

L'uomo si può avvicinare così al significato ultimo dell'esistenza            abbandonandosi ai misteri di una fede che non può travalicare            l'ignoto.

Questo modello di vita porta l'uomo a trascendere le normali regole            di vita: l'uomo religioso vive la fede come scandalo,            come subordinazione completa a Dio oltre le stesse regole del vivere            civile, un vessillo paradossale e assurdo ma intimanemente necessario

Quanto l'estetico mi pervade?

l'immediatezza, la non-memoria, il controllo, lo "sfruttamento", la pianificazione e l'incastro...ci stanno tutti.

ma poi...poi...poi....

non so.

inizierò a lavorare, e a non aver più tempo per trastullarmi in questo modo, no?!|

sì, lunedì! #
...in piscina!...in piscina?...in piscina! devo! #
...uh, quanti pensieri, quante cose mi bombardano...e cos'è poi che che vglio fare io, in fondo?

ora come ora...voglio solo iniziare a lavorare, che così mi si organizza tutto in automatico.

voglio dovermi alzare alle 6.30 la mattina, o forse prima, voglio dover essere in ufficio in queste giornate splendide, col sole che batte, così mi evito di trastullarmi se andare in piscina, se andare in bicicletta, se andare al parco a leggere, se...se...se...e non mi lamento di dover andare a far 'sta benedetta fisioterapia tutti i giorni, prorpio quando il sole batte di più.

e avanti.

e vorrei fare questo, quello e quest'altro...

e poi mi scoccio e chiudo tutto e non faccio un tubo, che non ne ho voglia. mi si intasano tutte le voglie.

bo.

e parlo parlo, parlo....ed è bello. ma forse potrei stare un po' più zitta..ascoltare gli altri -o forse già lo faccio- e...star più per conto mio per avere il tempo di fare le mille cose che vorei fare.

o forse io non le voglio fare quelle mille cose, solo mi dà sicurezza sapere di poter dire che "dispongo" di mille cose da fare.

e poi mi s parla di ansia.

bo...

sarà ansia questa? sarà stress? o semplicemente sto dando etichette esagerate ad uno stato d'animo normale.

così.

e bon.

faccio qualcosa,...ancora non meglio definito, che può essere leggere, compilare scartoffie, andare al vecchio lavoro a finire un progetto....ma anche tornar a letto e dormire.

ora vedo come mi gira. #
...sono quasi distrutta...distrutta totalmente. sarà stato questo che intendeva kierkegaard? ...kaputt. #
sarà che se vado a letto alle 2 di mattina sono più carica che non se vado presto?

ah, ovviamente le 2, sì, ma...non sola, non trastullandomi. quanto piuttosto chiaccherando, ascoltando, e caricandomi, evidentemente. no? #
...ho sto tarlo, ho sto tarlo, ho sto tarlo ho sto starlo...facciamo a cambio di casa?! dai dai dai dai! me l'hai proposto tu! ;-) e...speriemtneremo entrambi..così vediamo se le nostre reciproche lamentele sono fondate o meno....facciamo a cambio, facciamo a cambio, facciamo a cambio? #
...a volte devo semplicemente uscire all'aria. ma non ci penso. e rimango ameba in stanza, a far nulla e a trastullarmi e a farmi prendere dal "devo fare...". ma, zio bin, se faccio quattro passi, incontro qualche persona, prendo -banalmente- una boccata d'aria, poi vien tutto in modo...fluido, fattibile. bah, tutto sta nel ricordarselo! #
...poche ore e inizio il nuovo lavoro -slittato avanti per motivi...burocratici!-.

sicchè..domani sveglia alle 6! e poi si parte!

grande!

...come dir-mi...; esaltata e spaventata, sìssì! #
e un giorno è andato! #

uh, che figataaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

...arrivare a sera stremata e soddisfattissima!

cotta come una una pera..ma di quelle tanto cotte! ma felice!

e intanto vado a picchi, e mi costruisco un pochetto alla volta! o no?! ..che qualcuno dia dei feedbackkkkkkkkkkkkk ;-) ...e tutto è lato...
#
uh, ammetto cvhe ho ripreso un ritnol..come dire...incalzante!

parto di casa la mattina alle 7 meno 20, e rientro a casa, quando va bene, la sera alle 7.30!

figo, no?

e colloquio, colloquio, colloquio! che è davvero soddisfacente!

e poi scribacchio pure al computer, e leggiucchio, e compilicchio, e telefono (e questo è secco!)...e va bene così!

uhm: cos'è precvisamente un avatar?

bo!

;-) #
...è strano scrivere dei propri sentimenti qui? ..io scrivo i miei sentimenti qui? ...quello che mi gira per la testa sono i miei sentimenti?

...ma a me fa più strano vedere nomi e cognomi! i miei sentimenti...ok, forse p strano trovarsi parole spiattellate qui, così, nero su bianco (o quel che è), ma in fin dei conti nella vita di tutti i giorni...incontriamo le persone e facciamo trasparire....

naaa...finisce che m'arrampico su per gli specchi.

lascio! meglio...

terreno dei sociologi! ;-) #

..corro? naa, dicono che sembro estremamente rilassata... forse lo sono pure...

e fuori piove, e questo non va bene, considerato che sono in bicicletta per spostarmi più velocemente, appunto. ieri ho fatto un discorso con una tale insegnante, in treno, che mi chiedeva come mi sembra la società, perchè ci sono tanti problemi psicologici (tutto è nato dal fatto che stavo leggendo delle teorie dell'evoluzione su micromega)...e io argomentavo portando discorsi di frenesia, di distacco, di non contatto interprersonale, di autonomia individuale, etc etc etc... e il treno era in ritardo.

chissà...come sarò parsa ai suoi occhi.

uhm, in genere ultimamente parlo meno, mi viene naturale di espormi meno; forse ho capito che se mi espongo meno ho maggiori possibilità di apparir saggia...;-)
#
Pasqua 2007, 8.04.07

Cazzarola, che giornata.

Iniziato già ieri il trambusto, a dirla tutta. Ieri che sono andata a fare un giro con la mamma, "fuer da anzan", e che si è discusso. io non riesco a tenermi dentro le cose che sento

; le cose che sento e che riguardano la mia famiglia devo farle arrivare alla mia famiglia. io non riesco a mettermi l'anima in pace pensando che i miei non sono altro che due vecchi bacucchi che non capiscono più come gira il mondo, che si perdono nel rincorrerlo; non riesco a rassegnarmi acchè loro non siano più in grado di passarmi dei criteri di vita. e così discuto a non finire con la mamma, e lei non capisce una mazza. e poi oggi, oggi dopo pranzo io , la mamma e il papà che -stranamente- parliamo, tutti e 3 assieme. e vien fuori ancora una volta tutto il mio stare male qui, e poi me ne esco, ci sto troppo male, lo guardo da fuori, guardo una figlia ferita che vorrebbe salvare il salvabile ma che, evidentemente, reputa salvabile più di quanto non lo sia realmente. e non si rassegna; non si rassegna e batte e combatte e si distrugge in virtù di 'sta cazzo di ridefinizione di quelle dinamiche che sono patologiche, che s'incentrano su una visione della realtà che realtà non è. e piange, e sta male, e le scoppian mille pensieri nella testa, e passa per rassegnatezza, incoerenza, disperazione, cocciutaggine, forza e forza di volontà. ma è davvero sfinente. spaccante. fa male, e basta; tutto ciò non è in funzione di qualcosa. tutto per nulla. non credo nemmeno ne valga la pena.

mi sono detta mille volte, oggi, che non è più il caso che per festeggiare io conti e proietti le mie aspettative -perchè sì, le aspettative le ho ed è naturale che le abbia, no?! son pur sempre figlia, figlia umana...- nella mia famiglia. voglio un mio mondo; voglio un mio nido, che sia mio e basta; voglio una mia vita, voglio dei miei riferimenti e dei miei criteri, voglio un mio equilibrio, voglio delle mie protezioni che mi tutelino quel tanto da far sì che non arrivi a sera distrutta.

forse voglio semplicemente diventare grande del tutto, visto che ho capito che in questa condizione che non mi riconosce uno status di piccola, ma nel contempo non mi permette di vivere da adulta, non riesco più a rimanerci.

tutto pesa, e io sono stanca di portarmi questo groppone sulle spalle. voglio essere leggera, spensierata, un po' come un bimbo; e nello stesso tempo voglio essere io, io che mi decido, io che mi definisco sul qui ed ora, io che mi trovo dei riferimenti ai quali appoggiarmi.

...e poi mi fermano i carabinieri e mi beccano senza portafoglio, e quindi senza patente -andando da casa della nonna a casa della zia, zio bin...-, con il tagliando dell'assicurazione esposto scaduto -macchina della mamma- e che non trovo il libretto tra le mille scartoffie. morale? domattina in caserma.

...occasione buona per uscire di casa ed andare a bere il caffè al bar; poco male. possibile che...non tutto il male vien per nuocere. così dicono...

dormo va, che metto fine a 'sta pazzesca e paradossalissima giornata. e basta. domani si torna a trento, dopo gli accertamenti e le chiarificazioni legali. #
...pasqua è andata! e quasi anche pasquetta! #
allora..perso un treno, secondo treno in ritardo di 1 ora e conosciuto un "claudio", programmatore;

poi perso un bus;

poi perso il treno di rientro e conosciuto un...."r...bert" (alla tedesca!), architetto;

pizza al taglio e ritrovo nicola, informatico non meglio precisato.

'azz, giornata di incontri e di casini coi trasporti..in attesa dello sciopero!

;-) #
...e tutto va, e io vado col tutto!

e a momenti è bello andare, e a momenti è bello frenare e fermarsi. #
A Pavia in moto!

una figata, e ora ho il sedere violaceo! ;-)

...voglio poter andare più spesso a spasso in moto! ...voglio la patente della moto; voglio la moto!...anche se questo mi porta a perdere il bello dello "star in moto" addosso a qualcun altro, e di cui mi devo fidare, volente o meno! ;-)

boh, pensieri!

;-)

cotta!e domani al lavoro!

ah, a Pavia al controllo ortopedico, per questo ci sono andata! ...sottinteso..;-) #

...voglio la patente della moto...

Harley Davidson Chopper

#

...si scopre gente...

http://www.whatever.maciste.it/

...anche se ancora è quasi tutto vuoto...i link nel mio blog non esistono; si posta direttamente il link, nel blog!
#

uh, io sto rileggendo i miei primi post...

come ero....tanto vicina a me oggi...,-)

uh...mi rendo conto che mi sto perdendo nei meandri dell amente, dei ricordi, del passato...

basta leggere, che poi mi ci perdo

...forse sono una narcisa

..o forse una principessina, cresciuta così, che poco accetta frustrazioni e che pretende d'esser al centro dell'attenzione..o forse sono semplicemente una semplicissima ragazza ventiquattrenne che richiederebbe delle normaliattenzioni dalla vita ma che, non ottendendole, si crea delle situazioni tali da...renderla importante ai suoi occhi...

...ma credo che la mia sia..una questione che sta più a monte

che ha a che fare con l'importanza che IO mi dedico, non gli altri...

... alla mia crescita, ai miei cambiamenti/stravolgimenti...che considera la mia sicurezza, quella che mi sono guadagnata nel corso degli anni, e che la mette in relazione alla mia quotidianità

#

21 Aprile 2007

...sono stata a pezzi e a sprazzi alla manifestazione, quella per gli spazi per i centri sociali che avrebbe dovuto far arrivar qui, a trento, gente da tutta l'italia ma che in realtà è stata castrata sul nascere. voglio dire che, ameno a quanto ho sentito, hanno fermato treni, staccato vagoni, mobilitato un po' di gazzarra per far sì che la gente qui non ci arrivasse. http://www.radiondadurto.org/ e così è. comunque...

ci sono andata per curiosità, per tentare di capire il perchè e il percome...e dai, sono soddisfatta.

il principio dello spazio per far altro rispetto all'ordinario, al lasciare spazio di creazione, di sperimentazione...lo condivido.

da http://centrosocialebruno.blogspot.com/ :

Da anni ormai i centri sociali di tutta Italia sono diventati il punto di riferimento per la musica che esce dal circuito commerciale, i soli luoghi capaci di dare spazio agli artisti più innovativi e geniali (spesso gli stessi che il "tempo" e le "parole" andranno poi a consacrare). Ma i centri sociali sono anche gli unici che, piu' semplicemente, danno spazio a chi vuole coltivare una passione al di la' del business.

Sarebbe un peccato (oltre che segno di miopia) negare ai centri sociali il riconoscimento che meritano; ma per farlo ci si deve allontanare dall'avvilente e sterile logica del profitto.

Purtroppo anche le istituzioni che si dovrebbero occupare di dar voce alla cultura e all'arte - fuori da questa logica del profitto - badano più alla propria immagine che alla sostanza delle proposte.

Il 21 aprile, la manifestazione nazionale per la difesa degli spazi sociali diventera' allora un'altra occasione per sottolineare come un centro sociale - anche nella città di Trento - abbia un ruolo fondamentale, sia di portavoce contro le brutture di questa società sia di spazio di cultura, musica, arte.

e quindi ci sta che sia andata a fare un pezzo di corteo.

basta.
#

...vola vola vola vola vola l'apemaja

gialla e nera nera e gialla tanto gaia

vola vola vola vola

vola l'ape Maia

gialla e nera nera,

gialla tanto gaia

vola sopra un monte e sfiora il cielo

per rubare il nettare da un melo

vola sopra un monte

e sfiora il cielo

per rubare il nettare

da un melo

vola vola vola vola vola l'apemaja

gialla e nera nera e gialla tanto gaia

vola vola vola vola

vola l'ape Maia

gialla e nera nera

e gialla tanto gaia ...

;-)
#
...com'è che alle volte le cose vanno molto molto molto meglio di quanto non ci si aspetta?...

...sarà mica che, ogni tanto, pianificazioni, pensieri, proiezioni e incastri, per quanto studiati e ponderati, valgono assolutamente un tubo di fronte alla spontaneità e..al caso?

voglio dire...c'è sempre in imput, un incipit, una decisione di fondo; ma poi le cose vanno da sè.

e, ripeto, a volte, vanno meglio di quanto si crede possano andare.

bello.

"gli universitari hanno idee troppo astratte; agli universitari mancano le idee chiare, il senso pratico, lo spirito di osservazione, ..." o qualcosa del genere...liberamente tratto da E. Ionesco, "Il rinoceronte" #
1. cambio casa, papabimente dal 1 giugno!

2. cambio ufficio, al lavoro, non so da quando.

3. ho cambiato una serie d'altre "piccole" cose.

cambia un po' tutto

e cambio pure io. #
..mentre aspetto che partano due mail che pesano troppo e quindi m'intampano un po' mail...scrivo qui.

dunque:

sto finendo percorsi, strade, vie.

quasi quasi mi sento ad un giro di volta.

vado a vivere per conto mio.

ormai lavoro.

la mamma un giorno mi dice che non ha più una figlia, il giorno seguente mi dice che sono ancora attaccatissima a loro...e alla fine stabilisco che, per la mia igiene mentale, è meglio che mi stacchi davvero, fatica o meno, da casa. che mi stacchi, come dire, dal punto di vista emotivo. e il distacco non significa, nel modo più assoluto, il "ripudio"; solo lo stacco netto, seppur con la libertà, in seguito, di chiedere, ridefinire, ri..ri...ri...

forse sono diventata grande.

forse sono grande.

voglio essere grande.

ho una mia sorta di "famiglia-nel-mondo", ho una mia esperienza di 24 anni, ho una mia testa e ho un mio cuore -oltre che una mia pancia, ovviamente-.

riesco a camminare con le mie gambe.

e ora provo davvero a camminare, dato che finora ho solamente corso.

correre è più semplice; i bimbi, a volte, imparano prima a correre e poi gli diventa difficoltoso apprendere il passo, che appare meno stabile.

è anche vero che, avendo automatizzato la dinamica della corsa, ...c'è sempre la possibilità di innestare il pilota automatico e lasciare che le gambe vadano da sè, senza pensare a quello che si sta facendo -cosa che vien più semplice nel momento in cui si cammina-.

e domattina faccio fisioterapia, e vado a avanti a correre sul tapis roulant. #
...a momenti si fa sentire la tensione;

si firma il contratto della casa nuova pur non sapendo dove si sarà tra qualche mese,

si tenta di affrontare un po' tutto, ma poi saltano fuori degli imprevisti che spiazzano,

ci sono delle..."spese energetiche" non da bilancio -talvolta anche delle entrate non pianificate, ma in questo momento prevalgono le uscite...- e si va un po' in palla.

c'è il sole, e io non posso spaparazzarmi fuori, perchè ci sono troppe cose in sospeso...merda..uffi. #
...curioso, divertente...

io linko così...

....atomidamore.splinder.com... #
...voglio essere grande, voglio diventare grande, ma in 'sto mondo non è mica semplice...

nonnnno! #
...morale della favola...uh, che giornata di cacca...uffi. #
..esco, che un po' di sole non credo mi farà male, non farà male ai miei pensieri/menate... #

...sono felice!

...e tra 2 giorni cambio effettivamente casa.

intanto trasloco, logisticamente e mentalmente.

wow! ;-)

...e il mondo gira...
#
SONO NELLA CASA NUOVAAAAA! ed è assolutamente bellissimaaaaaaaaa! #
....posso?

http://errisvejo.splinder.com/

....i miei link.... #
1. oggi ho dormito uno sfracello di ore, e questo è...bellissimo!

2. vivere qui è splendido!

3. stamattina ho lavorato alla grande!

4. mi pare che potrei pure prenderci gusto a fare la...donna di casa: cucinando, pulendo, curando casa...

    oddio, mica che andar in giro, spero un giorno a breve in moto, ...sia da scartar a favore del tutto casa e...bon...massì dai, colpi di testa, al solito....

5. ho i capelli nuovcamente quasi lunghi, e questo significa molto... -chi era quello, che aveva a che fare con zeus&c., che senza capelli era in balia di tutti....sansone?- #

Ecco, ad alcuni giorni dall'entrata posso proprio dichiarare e confermare e ribadire e urlare al mondo che vivere per conto mio è assolutamente...splendido! cambia tutto! cambia il modo di porsi rispetto alla vita quotidiana!

...è una figata iperbestiale! ;-)

sì, con 'ste parole ridicole, anche!

evvvvai!
#
...sento anche la SAT che canta...wow! #
...casa nuova, lavoro, cose varie -tra cui rinoceronti di ionesco portati in teatro, piani di zona, ikea,...- e io sono stanca. avrei proprio voglia, solo e semplicemente, di dormire!

come vorrei dormire...un paio di giorni! #
...il tempo passa, le persone cambiano, gli eventi ci plasmano, si segue la corrente, ...si arriverà dove?

mi sembra d'essere sempre al salto della cascata, ed ogni volta mi rendo conto all'ultimo che il salto non è poi alto come sembra, e che dietro l'ansa si nasconde l'ennesima cascata... possibile, ormai forse sono pratica di canyoning...ma non è forse il momento di mettermi a giocare a tennis? basta sci, basta calcio, col nuoto non c'è verso, la pallavolo piace poco,...bè, ma a breve spero di riprendere a correre, e già quella è una buona base per tutto il resto, no?

e poi, magari, si andrà in correre...in tanti, no?

...c'è più probabilità che si vada a correre in più persone, no, poiuttosto che ci si metta a leggere, o a, che so, arrampicare?!

bah, no, questa non calza...

poco male...

me ne torno a casetta!

notte al secchio. #
...uh, è il 25 giugno....auguri a chi compie gli anni....e si regala la pipa! ;-)

auguri torta! #
...sono felice, sisssì, felice e contenta!... #
...follonica, al mare!

con mamma e papà!

uhhhhhhhhhh!

....dopo anni di vacanze-ognun-per-sè, eccoci qui! noi tre + cagnetta tascabile!

credo che l'impressione che diamo al...fuori...sia piuttosto stramba, ma va bene così.

e credo anche che tra oggi e domani andrò a farmi mettere il piercing alla lingua, credo.

hihihi...son sveglia dalle 6, 'che il fuso di minou, la belva bonsai, mi stravolge i piani!

#
CIMG0051

...l'avevo detto....l'ho fatto! ;-) #
...e stasera parto per la franciaaaaaaaa.... #
..sono un pochino agitata (viaggio in treno, in cuccetta, tutta la notte...) un pochino esaltata, un po'....di tutto un po'...;-) #

Dunque, rendiconto dalla Francia:

il viaggio è andato alla grande, nonostante il tel scarico, la mezzora di ritardo e...massi`, cuccetta con una famigliola, francese, felice, e poi...chiacchere con vecchiette varie, ovviamente francesi, e allè! (è di una difficoltà inaudita scrivere con una tastiera francese!!!);

qui mi appare tutto un po` strano ma bello, nulla da dire!

sono, per lènnesima volta esaltata da quanto faccio, ed è bello cosi`.

domani oceano a La Rochette,

dopodomani probabili castelli della loira,

(oggi Poitieres!)

e poi va di Le Futuroscope!

aurevoir!

#

...è pazzesco quanto sembri di essere in autunno! il cielo è grigio grigio, le temperature sono autunnali in tutto e per tutto, si sta bene con la giacca! bè, ieri sull`oceano...bestiale. è strano pensare come si possa lasciarsi portare a spasso da qualcosa che è cosi` tanto più grande di noi... ecco, poesia a parte, ho visto fort boyard, oltre che la rochelle; ho mangiato i calamari alla griglia, la crepe dolce e la galletta salata, il gelato, la...quella tortina salata con besciamella, cipolle, verdure varie, e bo, e...è stato proprio bello.

Oggi: la mattina va cosi`, che siamo\sono sul cottarello; il pomeriggio probabilmente lo si passa al parco di futuroscope,...ma poi si vedrà! la vacanza è vacanza anche perchè si riposa, no?!

ah, ho comprato alcune cose da portare nel nuovo ufficio: quadretto di amelie poulain, cartoina di babar (re elefante) e del petit prince [...grazie!...]!
#

...ed eccoci qui, a sera inoltrata! allora: futuroscope slitta su domani, che oggi alla fine siamo andate a

Chauvigny e a Angles-sur-l'Anglin a visitare siti e castelli medievali! ennesimi aperitivi, prima di pranzo e prima di cena! e da notare che qui gli aperitivi non s fanno a base di birra o di sprizzoni, come dalle mie parti, bensi` a rum e pera, porto e pinot! e, detta in breve, io mi ritrovo brilla ogni pre-pasto!

ad ogni modo, dicevamo, un`altra cosa che a me fa stranissimo e che qui è norma son le coccole genitori\figli venticinquenni e questi sempre-pronti bacini sulle guancie a tutti, quando si arriva, quando si va, per salutare, per congedarsi...un po` per tutto... bo!

bien, e dopo la cena messicana a poitieres si va a nanna, cosi` domani mi sveglio per andare al futuroscope!

ahhhhhhhhhhhhhhh ;-)
#
tornata, ripreso il tran tran nell'ufficio nuovo.

1. mi sento, oggi, come mi sentivo poco più di un anno fa: wonderwoman.

2. fare il viaggio in francia è stata un'esperienza...memorabile! per la francia, per anne, per il viaggio in sè, per me.

3. ho nostalgia, ho nostalgia di un mucchio di cose.

4. siamo quasi al 10 agosto, notte di san lorenzo, e io voglio veder cadere tante stelle: cadranno? le vedrò?

5. grande ippa, che ti vivi a spot la mia casa e che mi fai prendere coscienza di quanto è bella...e mi porti una sferzata di energia nel momento in cui, dopo non so più quante ore di treno, arrivo sfinita!

wow! #
..bingo, fatto bingo...

;-)

...il nuovo ufficio mi piace.

mi piace.

come posso agganciare qualcuno?

...bo... #
....hiiiiiiiiiiii! ;-) #
hiiiiiiiiiiii! ancora! #
...son fuori quasi come un balcone.

in positivo.

mi sento lanciata, ma con i piedi papabilmente appoggiabili a terra.

sto volando, ma ho la rete di sicurezza.

son un po' pazza, ma credo che questa sia una mia caratteristica innata, e fintanto che si mantiene entro certi limiti (...limiti?..limiti!) è perfetto!

sarò io io?

ahhhhhhhhhhhhhhhhh! ;-) #
...insicurezze, certezza, parole, razionalità, istinto, routine, stabilità, normalità, ricordi...tutto torna in ballo ora più che mai.

non so quanto sia comprensibile quanto scrivo, ma ora va così. #
...insicurezze, certezza, parole, razionalità, istinto, routine, stabilità, normalità, ricordi...tutto torna in ballo ora più che mai.

non so quanto sia comprensibile quanto scrivo, ma ora va così. #
...tione, corso di formazione.

sono felice e carica, e non è cosa da poco.

mi ricredo in alcuni miei pensieri, ma mi pongo anche l'obbligo di ripensarci, ancora, anche nei prossimi giorni! che altrimenti poi c'è il rischio che me ne penta....professionalmente parlando.

sono felice, punto.

è tutto bello, le cose vanno bene, ed io sono contenta.

insomma, davvero bel periodo! #
...ma come sarà che son sempre sull'euforico? ..o anzi no, passo dallo scoglionatissimo, causa lavoro, all'euforicissimo, cause altre. bo...prendo atto e va bene così! ;-)

comunque oggi, sarà che è sabato, sarà quel che si vuole, ma son tutta fuori, in positivo! #
hihihih!

me malaticcia!

strapazzata nel senso che....ho messo un po' troppa carne al fuoco, nella messa in discussione totaleglobale che sta avvenendo....dentro di me! ;-)post seduta feldenkrais, alle porte della ripresa dell'antiginnastica, con ritmi di lavoro alle stelle e con un moroso che mi fa tentar di smussare le punte....mica balle!

garantito: un'impresa!

e così mi son ammalata! ...ma son già sulla buona strada per guarireeeeee!

e domani si riparte!

comuqnue è proprio una poacchia stare qualche giorno a casetta: tv, libri, musica, pulizie di casa e spostamenti vari....pacchia pacchia pacchia! #
..a volte mi chiedo perchè sono così fortunata.

poi, quando mi va di lusso, ne godo senza farmi troppe domande, mentre quando va un po' peggio mi tiro delle menate assurde e mi passo il tempo ad interrogarmi sul percome e sul perchè di ogni virgola, e poi mi girano le palle.

qualche giorno fa, quando ero malaticcia, ero per la seconda.

oggi sono per la prima, ma quando sono per la prima ho anche meno voglia di scrivere, a meno che non abbia un destinatario preciso a cui mi gira di riferire qualcosa.

sicchè...basta ;-) #
....'un so mica se posso lasciare che...mi vada...ah bo! #
1. ho appena chiuso un conto in banca;

2. sto tentando di mandare degli allegati che però con la connessione via cell, dove il cell prende pochissimo, non partono (son a casa su, con mamma, papà e belva, e il focolare che mi fa godere dei suoi screpitii, figo, e il cielo..che par nevicare ma così non è);

3. mi devono ri-operare al ginocchio perchè si sono formate troppe aderenze, che non permettono all'articolazione di riacquisire i movimenti che dovrebbero caratterizzarla...problemi meccanici, mi si dice, il che mi fa pensare a qualcosa che c'entra con la propostata...ma poi me la metto mia...fatto sta che tra tre mesetti mi rimetterò, si fa per dire, sotto i ferri;

4. c'ho il moroso...a roma per qualche giorno, e poi a pechino per una decina...

5. sto bevendo un paio di caffè al giorno, il che mi sconquassa in un modo...mostruoso.

6. non so cosa voglio, e in questa affermazione rientra...tutto quanto sopra.

e ho tanta tanta tanta voglia di scrivere, il che mi fa pensare che non sono in una fase di "me la vivo", quanto piuttosto di "me la racconto".

bo

('azz. gli allegati non vanno) #
Allegati partiti, ratealizzati, 70 + 40 + 50 kb, su tre mail!

Nel frattempo:

-e se è vero che lui può ritenere di togliermi dal suo, io decido di includerlo nel mio; e se da copyright non lo posso fare, o se lui ritiene di chiedere che io tolga 'ste cose...a richiesta taglio il post intero-

http://stratagemmi.splinder.com/

Davanti al portone di un palazzo, in pieno centro storico, stasera c'era un riccio. Ed è stata la prima volta che ne ho toccato uno e non mi sono punto come pensavo sarebbe successo.

E poi mi chiedevo come fanno i treni quando c'è il cambio tra l'ora legale e quella solare? E i programmi televisivi? Ancora mi chiedo chi è che lavori a capodanno e se ci sono persone disposte a guidare un autobus durante la finale dei mondiali nella quale gioca l'Italia.

Mi chiedo anche in quale parte del mio corpo sia depositata tutta questa forza d'inerzia che fa sì che non mi scolli come tanti pezzettini di pellicola tagliati male. Penso spesso a cosa dovrei fare per evitare che in mano ti rimangano solo questi fotogrammi.

postato da Fry alle ore 02:00 | Permalink | commenti (2) / commenti (2) (pop-up)

...perchè in questo istante mi sento vicina a te?



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...invasione di spazio tuo, cosa che tui mi puoi imedire semplicemente tagliandomi, ovviamente, ma ora gira così:

- riccio: come si può crescere senza mai vedere/toccare un riccio? cavaolo, come sono fortunata ad esser nata su per i monti...consiglierei a tutti di...

- dettagli tecnici: (treni e tv & cambio ora)

- frenesia e appuntamenti e priorità: io lavorerei a capodanno, purchè ci fosse con me qualche amico -nelle comunità o cose simili...senza alcun problema! e l'autobus durante la finale dei mondiali nella quale gioca l'Italia: datemi la patente, e non c'è problema!

- corpo&inerzia (centripeta?): chimica, più che fisica. secondo me c'azzecca di più...io me la spiego così..

e poi...magia? bah..robe mie..

- evitare che in mano ti rimangano solo questi fotogrammi: quelli di pellicola o quelli dei flash-di-vita? ...io scrivo, cazzo...



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#
..eccomi, tornata a trento.

sono abbastanza nevrastenica, ed ogni cosa che faccio contribuisce a rendermi più tale.

sono in biblioteca, che tento di inoltrare mail con casini col programma, dovrei andare a casa a fare un paio di cose e invece son qui, sono...indisposta rispetto al mondo. uffa.

facciamo che vado va, che sennò mi incazzo con gente che non centra nulla! e non è bello!

uffo. #
mi segno solo alcune cose che mi passano per la testa nel mentre che faccio antiginnastica (a metà del quarto ciclo!).

- sono stanca e la stanchezza non mi permette di trovarmi i tempi, gli spazi e le energie che avevo l'anno scorso, che mi davano modo di dedicarmi tanto a me, forse anche troppo a volte, portandomi ad eccendere nel autocentrismo!

- il ginocchio (opertato una prima volta, con ricostruzione dei crociati, ora da ri"limare"): è un'occasione per capire tante tante tante cose; chi mi conosce sa quanto io tenda ad interpretare, ad attribuire significati, a leggere tra le righe, a tentare di fare il fattibile... ora sono in parte scoraggiata -pur volendo a tutti i costi recuperare la mia gamba!- e in parte so che non posso reggere i ritmi di fisioterapia alle 8, lavoro alle 10 (con treno preso al volo in mezzo), recuperi del tempo "perso"...

se poi a questo sommo che di mio non credo troppo nel valore degli antidolorifici e delle terapie del "tiraggio" (quelle prescritte dall'ortopedico),

e poi sento che aleggiano nell'aria soluzioni alternative, forse meno impegnative in termini di tempo seppur più dolorose (osteopatia)..e tendo a dar fede a quelle...

e poi però mi si parla di necessità di fare un intervento,

e..

e..

e...

e mi incastro nelle valutazioni.

- il lavoro: non so se sono io che, nella mia giovinezza e nella mia poca esperienza, vedo annebbiato, -ma d'altraparte sento che tante se non tutte le persone che ruotano nel mio mondo professionale colgono questa realtà- o se è il caso che mi metta l'anima in pace ed accetti che la realtà è questa e che non vale la pena di combattere a spada tratta contro un sistema -fatto di persone- che ha trovato una sua stabilità in un assetto molto poco rispettoso della persona... bo...

- e, infine, il moroso ormai da...2 mesi e rotti... ;-) che mi vulnera, madò se mi vulnera! fa sì che possano uscire tante mie debolezze che, in sua non-presenza, venivano neutralizzate con una messa in gioco di un'energia mastodontica che non so dire da dove provenisse...

e ora invece sto nelle situazioni, per quanto queste possano risultarmi faticose e mi mettano in discussione e sappia di non poter far venir fuori troppe punte e troppe difese, 'che altrimenti mi gioco quanto ho costruito fino a quel momento...e questo è un discorso lungo e articolato...

- a, in fondo davvero, ho l'ultima seduta della psicoterapia da fare, per portare a termine il percorso di un anno..nel corso del quale sono cambiate tante tante cose.

e poi si vedrà. #
Estrapolo da altri scritti:

Inizio: recite e una suonatrice di violino, bello.

Alla fine recita personale di poesie, prima in arabo e poi in italiano, e io rimango...senza parole. Di una delle due poesie consegnano il testo italiano a chi è in platea, la rileggo...ci sono anche io in questa situazione.

Eppure io non sono araba; ma allora davvero si vivono le stesse cose.

E poi, finito tutto, con i brividi a fior di pelle, scendiamo al piano sotto del bar e beviamo un altro caffè, io e lei.

E parliamo dell'amore.

La sua poesia parla dell'amore.

E io ho voglia di parlare dell'Amore, di quell'amore a cui non so più se credo.

e ne parliamo per più di un'ora.

e lei mi dice che noi siamo femmine, e che in quanto femmine siamo fatte per avere un uomo al nostro fianco, e che gli uomini sono altrettanto fatti per vivere in coppia, ma che loro s'impongono e che poi non pensano.

Io ho 25 anni quasi, un moroso che mi fa pensare, un titolo di laurea e un lavoro che ogni tanto mi fa dannare ma che mi fa arrivare comodamente a fine mese, e non ho figli; ho una mamma ed un papà che se ho bisogno corrono, e una serie di altre persone a cui voglio bene...e nessuno che sento di amare.

e allora parliamo di come, secondo me, l'Amore sia un qualcosa di favoloso, ma che nella realtà va svanendo poichè s'intoppa nella quotidianità.

E io parlo di bisogni del momento, di voglia di Amore, di sicurezza, di innamoramento della vita e di tante persone, di flussi di energia, di voler bene, di supporto, di identità, di volere bene a se stessi...e lei mi parla del sentire l'Amore, del rendersene conto a prima vista, della sua eternità/"infinitezza", dei bisogni di uno e poi dell'altro, del bisogno d'Amore, del vuoto dentro il cuore, del sentirsi soffocare, dell'essere femmina e come tale della necessità di avere un uomo che dà sicurezza accanto, del fatto che se c'è l'amore anche le botte possono sembrare nulla, di come si possa accettare tutto se c'è l'Amore di mezzo.

e poi andiamo via, salutandoci.

e ora ci penso e rileggo mille volte la sua poesia, e la capisco ancora di più.

e ancora mi chiedo chi di noi due possa avere capito di più dalla vita.

e mi dico che abbiamo fatto due vite tanto diverse per tutta una serie di cose, ma che sono tanto tanto simili per tante altre.

però ora io sono a casa, da sola, col mac sulle ginocchia, lo stereo acceso, che scrivo; e lei, credo, è a casa con i bimbi, che prepara per il marito che a sera rientrerà a casa. e io ho il suo numero di cellulare, e lei non ha il mio.

e mi chiedo come mai la vita vada così, che senso abbia... #
..uh, esto strambo strambo mondo!

possibile? io che mi chiedo se sono io fuori posto, fuori luogo, fuori ruolo, fuori e basta...

ogni tanto perdo il contatto con la realtà.

sembra un po' un film di fantascienza, un po' un romanzo paradossale -qualche tratto ripreso pari pari da Kafka!-, e ancora tilt, lup, standby, crack (inteso come impallamento...) e invece no, altro non è che il lavoro, il solo, solito, tradizionale, classico lavoro.

possibile?

e poi arrivo a casa, dopo tutto il giorno che corrocorrocorro, e tiro un sospiro di sollievo.

solo che domani torno in ufficio.

poco male...

son nel letto. #
...l'avevo sognato, ed è successo.

dovevo finire in ginocchio di fronte ad un qualcuno/qualcosa...e così è stato.

per la teoria del "mi spezzo ma non mi piego"...son finita giù. e poi mi sono, nè più nè meno, rimessa in piedi. e temo di ritrovarmi in quella situazione, con quelle condizioni, e...chissà dove mi porterà il-ginocchio-rivelatore. metafore e segni, pensieri e castelli, costuzioni e utopie, desideri e frustrazioni...c'è tutto, giuro, c'è tutto.

guardo dracula e i vampiri di vojager. #
...uh, com'è difficile rimettersi in ballo..

quando ben bene si è raggiunta la torre, la vetta...e pareva si stesse 'sì bene lassù...e ora per motivi un po' fortuiti, un po' cercati, ci si ritrova a terra, barricati dietro quella muraglia circondata dal fossato, ma i forestieri arrivan fin alle porte e bussano. e se poi si apre... #
...Albert Einstein diede un consiglio a proposito della musica di Johann Sebastian Bach: "ascoltare e tacere"... #
" ci incontrammo. ma quel giorno

non facemmo che mescolare sulla polvere estiva

impronte grandi e piccole,

come a tracciare l'immagine del nostro essere

già meno di due ma ancora più di uno"

Robert Frost #
...2008! #
...monaco! #
...credo di essere un po' incoscente. meno incoscente di un tempo, per certi versi, più incoscente di un tempo per altri...per cui un tempo non c'eran gli elementi.

son tornata da monaco.

voglio riprendere in mano il discorso dell'andare a fare un periodo da qualche parte, dispersa per il mondo.

lo scrivevo un paio di anni fa.

e sono ancora qui.

voglio andare.

andrò? #
......giornata alienante, tutta davanti al pc!

ma ho finito, spero!

..azz.... #
oggi si sale da mammi&papi, che si festeggia l'anniversario di matrimonio, loro.

uh, rientro nella vita...mia. bah!

(scrivevo qualche giorno fa....)

...è tornato il sole, arriva la primavera, è un dato di fatto.

e io trascorro i pomeriggi al parco,

e torno un pochino a quel tempo....dei tre anni fa...

;-) #
...lavoro, lavoro, lavoro...è sintomo di vecchiaia?...naaaa. e la routine? bah, io la definirei un qualcosa di...al limite tra il piacevole e il vincolante. oggi però propendo per il piacevole, confortante, rassicurante.

e decido di tener tutto fermo, lavoro compreso. tutto così. congelato, nonostante la primavera. #
...è decisamente primavera.

e io sento il musical, da dentro il teatro sociale.

ma io sono fuori! #
ecco, oggi è arrivata la primavera per davvero.

c'è il venticello caldo, il sole, la gente che passeggia, i bimbi che corrono ed urlano, le badanti radunate al parco-che-poi-àuna-è-stata-male-ed-èarrivata-l'ambulanza, e io che vagabondo a piedi scalzi.

uh, che cose strambe succedono.

leggo cose che mi portano con la mente lontana da qui, e che mi fanno -ancora una volta- pensarepensarepensare. E poi mi vengono in mente Sheherazade, quella de "le mille e una notte" (che devo chiedere in prestito alla mamma) e un paio d'altre cose.

Leggo Nader Butto, il suo settimo senso e il suo lavaggio energetico, e ne resto affascinata.

e poi rimetto i piedi per terra, le scarpe, la maglia e riprendo le storie del piano di zona, con l'intento di convertire in pdf l'ultima-stesura-davvero-definitiva, e poi basta.

e sono felice, anche se sempre un pochino scompensata. ;-) sono io! #

...casini.

uffo.

non aggiungo altro.

fine.
#

...oh mondo, oh, sole, oh primavera...

...proclamano lauree colleghe e amiche, e io sono in ferie,oggi.

sia mai che son a buon bunto nella ricerca di un mio equilibrio, sia mai. l'omeostasi. ma tanto non dura. ;-)
#
...non vorrei azzardare...ma direi che ho concluso con un lavoro da impazzire...sicchè son contenta! #
...uh, la vita da studente...;-) ..le sveglie a qualsiasi ora del giorno, il tempo stralibero, le penniche e le letture, i telefilm di itttalia1, gente che passa a trovarmi-che-non-vedevo-da-tempo, e perfino il rimettersi a fare i braccialettini con i mille nodi, come al liceo. è uno spasso. e tutto ciò è possibile...grazie al secondo intervento al mio benedetto ginocchio destro. che ora non è più inglobato nelle aderenze. e non è più ciclopico (il legamento, reimpiantato, ispessito).

..ma è proprio bello.

mi rimetto a pensare alla possibilità di fare la specialistica...magari da non lavoratrice.

balle.

e son stra-felice. yeahhhhhhhh.

(e ancora non ho il computer, che è da mò in manutenzione) #
...ieri serata enigmista 1 e 2. wow! #
..il silenzio! ;-) #
..ho prenotato il volo per le vacanze!

e mi sento un pochino una cacchetta, per come è andato il lavoro oggi, ma una cacchetta in modo costruttivo, il che è buono.

..uhm.. ;-) #
"Che cosa bisogna fare?" domandò il piccolo principe. "Bisogna essere

molto pazienti", rispose la volpe. "In principio tu ti sederai un pò

lontano da me, così, nell'erba. Io ti guarderò con la coda dell'occhio e

tu non dirai nulla. Le parole sono una fonte di malintesi. Ma ogni giorno

tu potrai sederti un pò più vicino..." Il piccolo principe ritornò

l'indomani. "Sarebbe stato meglio ritornare alla stessa ora", disse la

volpe. "Se tu vieni, per esempio, tutti i pomeriggi alle quattro, dalle

tre io comincerò ad essere felice. Col passare dell'ora aumenterà la mia

felicità. Quando saranno le quattro, incomincerò ad agitarmi e ad

inquietarmi; scoprirò il prezzo della felicità! Ma se tu vieni non si sa

quando, io non saprò mai a che ora prepararmi il cuore... Ci vogliono i

riti". ;-) #
http://nonlinear.splinder.com/post/17150985#comment #
..la ridarola! da anni non mi veniva la ridarola, e oggi c'è stata pure questa! ;-) #
                  #22                                                                        07 Giugno 2008 - 10:42

la mia opera di qualche mese fa è stata quella di riordinare, catalogando e archiviando, le cartoline e le lettere della mia mamma di una trentina/quarantina d'anni fa. forse sembra paradossale, ma mi si son riordinati diversi collegamenti di pancia relativi a vissuti miei incasinati che avevano le loro radici nella storia di vita della mamma. è stata una bella cosa. l'avevo pensata come regalo per lei; su di lei non ha avuto gran effetto, su di me sì. credo sia una di quelle piccole cose che sarebbe bello poter fare nella vita di figli, specie quando si diventa grandicelli e si ha bisogno di buoni attracchi da cui poi salpare.. grande te.



                                 Blogger:
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                         atomay




http://2and2.splinder.com/

...bello... #
...uh, come sono umana oggi... ;) #
...son ancora qui, forse ancora per un po', e poi si vedrààààààààà! ;) hi! #
...ma quanto sei...

massì va, il mondo va così...

e io lo prendo di striscio e mi fò le mie..tangenziali! #
ho di nuovo i capelli lunghi, e ne ho appena preso coscienza. è la cosa più bella della giornata. ho disdetto il contratto di casa, ed elisa subentrerà al posto mio. ho finalmente le idee chiare in testa, e sono felice. è un po' paradossale, ma sono felice di sentirmi triste. e sono anche stanca, e questa è un'altra conquista mica da poco. forse si sta finalmente, ridefinendo la mia linea di vita, che è quella mia davvero. credo che, considerato tutto, oggi sia una giornata davvero meravigliosa. #
...momento di pseudomalinconia in ritorno da una serata col Brunchio, e i Suoi amici -con cui ho timore a lanciarmi-, e di ritrovo di tanti volti delle Mie scuole medie. Ed ora sono qui, a casa, nella vecchia casa, e mi ritrovo a coccolare la Minou, guardando le stelle, e a ripensare a momenti andati. Ba, in fondo credevo che divenatare grande fosse meno complicato. E poi mi nascondo dietro al dato di fatto che a breve non sarò più qui, almeno per un po', e questo mi rassicura e mi permette di ritrovare false sicurezze avendo pure discorsi da giocarmi nei più vari contesti.

Ecco, una 25enne, assistente sociale, che ha chiare le sue radici e per nulla definite le sue prospettive, e che è alla ricerca - a momenti disperata ricerca, a momenti semplicemente trasporto degli eventi- di ciò che sarà.

Per l'ammmor...Persepolis è in grande, coloro che fan grandi migrazione ne han da dire molto più di me, ma pur io, nel mio piccolo, con i miei soli 60 km di stacco tra casa natale e casa in affitto ormai disdetta, me la vivo a modo mio la dipartita.

Ba, nel bello e nel brutto, nel bene e nel male, davvero sto crescendo, un pochino alla volta. #
______________________________

Arrivederci - Baustelle -

(Lei)

E poi La storia finirà

Hotel E letti singoli

Avrò un nuovo cardigan

Arrivederci E' stato bello

Mi bagliavo Ti sbagliavi

Era poco più di niente

E poi La moda passerà

Cognac E posacenere

Voilà Un’altra libertà

Arrivederci

Addio per sempre

Mi spogliavo Ti spogliavi

Era poco più di niente

E poi

... #
Quan che se è boci se puel permeterse de mandar a chel paes le robe e le persone che no te va, senza star a pensarge su masa;

col deventar grandi ven fuer en muciel de condizion che le va a far pesar quel che se volerues far.

Prima le robe le è liziere, che se vuebia o men,

e dopo le robe, de punto en blanc, le deventa grose, le pesa, e se se trova a eser enciastradi en mez a tute ste condizion, ste vie de mez, ste posizion descomode da tegner.

G'è en bisogn de far eser tut logico, de far tornar i conti, de no far restar mal la zent entorna, -la zent, e mia pu la persona che gias di fronte-,

ancia perchè sas che el dì dre gias bona probabilità de encontrar propri chel qualchedun che el dì prima averuestis mandà a cagar: e no va ben.

e alora se se trova, o almen mi me trovi, a dir le meze robe, a pensar masa a quel che nirues fuer en autri termini, con autre sblonte.

e po, ala fin, se se trova -mi me trovi- a 'ncazarse enter, per quel che no se è dit e quel che no se è fat.

e ormai el treno l'è na, e de corerge dre no val mia la pena.

ba, a sedes ani l'era tut pu fazil per zerti versi,

e se era liberi -mi eri libera- de viverme le robe pu cola panza.

anquei no.

ma mi me domandi, demò: saraite mi da me posta a viver le robe enzìta, o el de fatto enzì e va ben che el sia enzì?

e po' se va inanzi col trantran, e en te sti dì l'è bel perchè giai el temp de far e de viverme le robe en puec come ai tempi del liceo, coi dopodisnari pleni de engot e vueidi de robe da far.

e poi se vederà po' quel che en nirà fuera. #
è un mondo proprio strano quello del paesino! ;) ma è anche bello, intimo, "sicuro",...forse un po' limitante, ma a piccole dosi ci sta! e da lunedì si riprende il trantran solito, rapido, frenetico, quotidiano! ...con il biglietto d'andata e ritorno in pugno! yepppppppp! #



                             Non ti scordar mai di me se fossi qui conme questa sera Sarei                 felice e tu lo sai. Starebbe meglio anche la luna, ora più                 piccola che mai. Farei anche a meno della nostalgia Che da                 lontano Torna per portarmi via Del nostro amore solo una scia                 Che il tempo poi cancellerà E nulla sopravviverà.



            Non ti scordar mai di me, di ogni mia abitudine, in fondo siamo                 stati insieme e non è un piccolo particolare. Non ti scordar mai                 di me, della più incantevole fiaba che abbia mai scritto, un                 lieto fine era previsto e assai gradito.



            Forse è anche stata un po’ colpa mia Credere fosse per                 l’eternità. A volte tutto un po’ si consuma, senza preavviso se                 ne va.



            Non ti scordar mai di me, di ogni mia abitudine, in fondo siamo                 stati insieme e non è un piccolo particolare. Non ti scordar mai                 di me, della più incantevole fiaba che abbia mai scritto, un                 lieto fine era previsto e assai gradito. Non ti scordar… Non ti                 scordar… Non ti scordar mai di me, di ogni mia abitudine, in                 fondo siamo stati insieme e non è un piccolo particolare. Non ti                 scordar mai di me, della più incantevole fiaba che abbia                                        mai                 scritto, un lieto fine era previsto e assai gradito. -g. ferrer...-





#
..musica per nulla da me, cose che non centrano nulla, ma oggi un po' c'azzeccano, giusto un po' po'.... #
E poi, quasi senza rendersene conto, ci si trova nel lettone di mamma e papà un po' per bisogno e un po' per pigrizia, a guardar serial che parlan di sangue dopo la fine del film dove si diceva che "non c'è motivo di affrontar tutte le merdate se non ti godi il tragitto" -e alla fine arriva Polly- con la belva che si fa il bidè sul tappetino a fianco.

E così, di punto in bianco, sembra essere tutto di una chiarezza stupefacente; e la consapevolezza fa pensare/dire/scrivere che un periodo via, in terre lontane, non può che far fermare -solamente- le cose importanti, lavando via tutto ciò che ha avuto un valore estemporaneo -magari anche alto- ma non duraturo.

E a 25 anni appare logico, matematico e dimostrabile il valore dell'amicizia e della presenza delle persone vicine, negli alti e nei bassi.

...e grandi ringraziamenti a frutta, spezie e tipologie di pane con una consonante sbilenca. #
Artist: Mercedes Sosa

Album: Homenaje A Violeta Parra

Lyrics: Gracias A La Vida

Gracias a la vida que me ha dado tanto

me dio dos luceros que cuando los abro

perfecto distingo lo negro del blanco

y en el alto cielo su fondo estrellado

y en las multitudes el hombre que yo amo

Gracias a la vida que me ha dado tanto

me ha dado el oÃdo que en todo su ancho

graba noche y dÃa grillos y canarios

martirios, turbinas, ladridos, chubascos

y la voz tan tierna de mi bien amado

Gracias a la vida que me ha dado tanto

me ha dado el sonido y el abecedario

con Ã©l, las palabras que pienso y declaro

madre, amigo, hermano

y luz alumbrando la ruta del alma del que estoy amando

Gracias a la vida que me ha dado tanto

me ha dado la marcha de mis pies cansados

con ellos anduve ciudades y charcos

playas y desiertos, montaÃ±as y llanos

y la casa tuya, tu calle y tu patio

Gracias a la vida que me ha dado tanto

me dio el corazÃ³n que agita su marco

cuando miro el fruto del cerebro humano

cuando miro el bueno tan lejos del malo

cuando miro el fondo de tus ojos claros

Gracias a la vida que me ha dado tanto

me ha dado la risa y me ha dado el llanto

asÃ yo distingo dicha de quebranto

los dos materiales que forman mi canto

y el canto de ustedes que es el mismo canto

y el canto de todos que es mi propio canto

Gracias a la vida, gracias a la vida #
yuuu, pazzesco, è autunno!

mica me n'ero accorta prima!

Scesa col trenino (che ha posticipato la corsa di 7 minuti causa cambio d'orario, ora scolastico) e...son arrivata a Trento nella notte pesta, freddo fuori.

Arrivata a casa: messo l'imbottitura al piumone ed acceso un incenso, che fa tanto casetta invernale.

è autunno, e siamo solo al 14 settembre. #
è bello pensare che stanno per aprirsi nuove strade, lungo quella che sembra esser la ginkana della mia vita.

sono curiosa e ho i brividi in pancia, e un p' mi cresce il timore con l'avvicinarsi degli eventi, e un po' mi esalto sempre di più.

tra l'altro l'entusiasmo porta pure ad avere tanti discorsi da giocarsi quando ci si trova tra le persone, e l'avere tanti argomenti toglie dall'impaccio del non sapere cosa dire e fa sentire forti.

e così, ancora e in un senso totalmente inverso a quello del 2005, mi sento forte e carica.

sono stanca, provata, la sera spesso crollo nel letto e durante il giorno ho mille pensieri che ruotano nella testa, e ogni tanto mi sento pensante e poi mi sento, eccome, alienata e fuori dalle situazioni: e questa è l'unica analogia reale con il me di un tempo.

bah, che stramba che sono.

e perché poi voglio e devo sempre esplicitar tutto? #
...paraponziponzipò!

..son apparsa sulla pagina della fondazione.......

e ormai son proiettataaaaaaaa! ;) #
E stasera cena antiginnastiche, dopo la-ieri-cena-medica;

si parlava della fame e dell'appetito, e del nutrimento proveniente dal cibo e dall'energia che può esser tratta da altre fonti.

ci sono momenti in cui ti mangeresti il mondo, pur di sentirti forte. e in quei momenti, forse, tentar di stare nella voglia di ingurgitare tutto fa finalmente uscire quel bisogno nella sua forma reale, o no?

bah, fatto sta che per me ancora non c'è verso di ammettere a me stessa che, forse, proprio così tanto forte come appaio a me, e spesso agli altri, e me la racconto e gliela racconto, ...non lo sono; forse.

ma credo lo si vedrà, tra non troppo.

e poi si percorrono strade che si sono già percorse, e fa male vedere quelle cose che tante volte si sono già viste, e ripensare a chi c'era, a cosa si faceva, a come si stava.

e si usa l'impersonale, tanto per rendere meglio l'antifona.

(L'antifona è una frase, solitamente un verso di un salmo, cantata in gregoriano o anche in polifonia, che viene ripetuta in una salmodia durante un servizio religioso, come i vespri o la messa, oppure posta prima di un salmo o di un inno per evidenziarne un significato. -wikipedia-) #
..la carica prende, la partenza si avvicina, lo spompamento si assorbe nel turbo dei pensieri. e io sono felice. #
..c'era una volta che una mattina mi sentivo abbastanza matta da pensare di piazzarmi in stazione, fuori dalla stazione, a far apparire una busta con due biglietti pieni di disegnetti stupidi-ma-carini per le mie 2 colleghe zopele, che quel giorno, o forse oggi?, "festeggiavano-l'anniversario-di-conoscenza". e così fu. e questa è una cosa matta.

e poi la partenza si avvicina, e anche questa cosa un po' matta lo è, ma forse meno, o forse di più. #
...cartina di simiatuggggggggg!... #
...la nebbia e le certezze, e le confusioni e le definizioni. sarò quadrata, ma un minimo di cornice mi serve proprio. essì, sennò esce tutto di fuori! #
...certe notti si fanno dei sogni che fanno pensare e certi pensieri fanno pensare a quello che si sta facendo e a quanto si è fatto. e poi ci si chiede, io mi chiedo, emichiedomichiedomichiedo. ma non so mica rispondermi. #
a volte ci si imbatte, o almeno io mi imbatto, in perchè che forse non hanno risposta; o forse ce l'hanno, sì, ma in questo momento non è identificabile agli occhi miei, nostri o a quelli di coloro con i quali mi confronto. e allora te puoi ben chiedere, ma tanto non ne vieni fuori, no, impossibile.

eppure senza quelle risposte 'un c'è verso di schiodarsi dalle questioni.

sì, le si mette/le metto da parte per un po', ma tanto poi tornano.

la storia del dente che duole e della lingua che batte.

e continua a batter lì, anche se ci metti un piercing, che distrae, uffo.

ma prima o poi il tempo, le esperienze, o semplicemente l'illuminazione del momento porteranno le risposte. e io ci conto e faccio pratica di pazienza, o almeno ci tento. #
...a volte per mezzo delle piccole cose, dell'incontro con qualcuno, o magari delle 4 chiacchere, un termine che esce da un discorso, ecco che ti ritrovi a pensare a com'era, a come tu eri, a come stavi, a come girava il tuo mondo e a come tu ti barcamenavi sulla giostra.

...che tenerezza... #
..serate in compagnia di...vecchi amici! con cena di..selvaggina, mica palle! ultimi giorni di lavoro, che va bene così, e ultimi giorni di saluti, prepartenza breve, e va benissimo così! yep! #
...nella vita ci son pure i momenti di crisi, no? e oggi è uno di quelli. e il professionale fa il suo per mettermici, e la partenza mette il resto. sarà positivo? #
lavoro, poi stand semi-lavorativo, e cena. poi, e anche prima, tutta una serie di incontri fortuiti, così per fare.

e si parla di lusinga, di perfezione e negazione dei difetti, e di razional/pancità nelle azioni; di amore e di istinti, di donne e di uomini, e pure di bimbi.

e si va a letto ripensando ai sogni della notte scorsa, dove qualcuno -non meglio definito- fa il solletico sotto la mia pianta dei piedi scatenando in me risate e pianti.

ancora sto crescendo: ma quanto grande posso diventare?

oddio, ci starò ancora nel letto o sarò troppo lunga? #
..e io vado, faccio, e parloparloparlo. e parlo di me, e ascolto degli altri. tutto con estrema puntigliosità, precisione, sia mai che scappa qualcosa, contraddicendo se ci son cose che non mi tornano e criticando ciò che non condivido. atteggiamento scazzante per gli altri, forse? e il pensiero, il desiderio, il sogno di avere una famiglia, con conseguenze sulla vita di tutti i giorni. ecco i temi del dopocena (che però la cena in sè non c'è stata, facciam piuttosto del dopo"teatro&teatro").

e avanti, con i mille punti di domanda, pensieri, robini strani che girano per la mente a volte piùe a volte meno celati.

ma oggi ho anche chiaccherato con trentini rientrati post-migrazioni temporanee, professori di ginnastica del liceo che allora stimavo molto poco e oggi ancora meno, e pseudoartisti di buon cuore e -forse- meno buona testa che, in cambio di tabacco, mi affidano una borsa di abiti per i bimbi ecuadoreni. hi!

domani si va per un po' da mamma e papà. #
http://it.youtube.com/watch?v=eJ5tbNpKuIA

;)

..e io pure! ;) #
ecco, tra qualche ora (un po' tante, a dire il vero: una dodicina) arriverà il papà (e forse anche la mamma) a prelevarmi, alla volta di Bologna, e poi via per Quito, e infine a Simiatug.

oggi mi son fatta un minimo di resocontro lavorativo e la giornata si è conclusa con un aperitivo, piacevole aperitivo sforato in un dopocena semza cena in mezzo e terminato ora.

uhm, vorrei avere delle fotogfrafie della serata con impressi alcuni momenti, e così non è e non sarà (che il Fotografo non portò la benedetta reflex!) ma tanto fa, che tanto in mente ci son e ci rimangono.

testa e pancia,

cultura e ...pancia,

ragionamento e...pancia,

persone e..pancia.

la primavera sembra essere lontana, i panini ormai son andati, i falafel 'un mi vanno, e io forse, ma forse, sto crescendo.

e domani a quest'ora sarò a dormire, a Bologna,

e dopodomani a quest'ora -ma su un altro fuso- sarò in equador.

ringraziamenti a partecipanti, sostenitori e pubblico. #

    *     solo al volo:

giovedì 16.10.08, ore 11.21, Madrid, aeroporto

Eccomi, all'aereoporto di Madrid, seduta per terra col mac attaccato in carica ad una torretta dei pompieri (bo?!) che ha una presa..

sta andando tutto alla grande; credo sarà un'esperienza stupenda.

Il dottore che c'è con me è in gambissima, la cosa mi prende, ho voglia di fare un qualcosa del genere, di stare un po' fuori dal mondo a tentar di ritrovare la bussola....(ancoraaa aaaa?!)

Le cose vanno da sè, ed è bello che vadano.

e stamattina in aereo a momenti mi prendevano un po' di brividi, quelli piacevoli, in pancia. e direi che è ottimo.

E mò si fa opera mnemonica: prima cosa da ricordare son i nomi delle persone che saranno lì con me,

il padre,

Suor s. e

c..

Facciamo che me li stampo in mente!

e poi ci sono tutti i termini spagnoli...al momento studio alimenti e malattie!

son felice!

ECUADOR

Quito, giorno 1, ore 21.20, convento delle suore c/o Suor s.

E' appena iniziata e già è magica, quest'esperienza.

Il mio livello di energia si sta alzando in modo pazzesco, mi sento umana, ricca e bella. E sono davvero tanto felice.

L'aereo e le dormite e le già tante chiaccherate con il dottore, grande persona, e l'alone di infinita saggezza di il padre...mi sto innamorando di una cosa che ancora non conosco, e che in parte si riassume nella definizione Ecuador.

venerdì 17.10.2008, giorno 2, ore 6.30

Notte tranquillissima, di gran dormita; sveglia (la prima suonata a mezzanotte perché ho puntato la sveglia del telefono alle 7, ma il cellulare era ancora impostato sul fuso italiano) naturale verso le 5.30, dovuta ai primi movimenti delle suore che alle 6 avevano appuntamento con la messa. Ed ora sono nel letto, vestita di tutto punto (durante la notte mi son limitata a maglietta e maglione, ma ora sentivo un po' freddo), ho leggiucchiato e sfogliato più parti della Costituzione ecuadoriana (2008) ed ora ho voglia di raccogliere i pensieri.

il padre ha accennato nell'arco del pomeriggio a come gli italiani che arrivano in posti come questo a volte si pongano in modo invadente, volendo portare ed imporre (anche solo arrivando senza conoscere la lingua) e io sto tentando di farmi un po' di vocabolario e di ascoltare e capire tutto ciò che viene detto (in idioma catalano) senza quasi mai dire nulla, per ora.

è meraviglioso.

Simiatug, giorno 2, ore 18.35, La Posada

Mi sento bene, benissimo.

è davvero meraviglioso, o di più.

La giornata di oggi ci ha visti, io, il dottore e il padre appunto, dentro la jeep di il padre per un bel po' di ore; siamo partiti da Quito verso le 8 e, con la calma dettata dalle tappe di saluto, dalle strade, dalle deviazioni, dal ciottolato che da Ambato permette in un paio di ore d'arrivare fino a quassù, eccoci finalmente in questo posto davvero sperduto.

Siamo passati per i 4200 m del varco (non definito tale) che dalla Parrocchia di Cotopaxi arriva, riscendendo di quasi 1000 m, a quella di Simiatug; smontare dalla macchina lassù, sentire l'aria pungente ma -oggi- non fredda e toccare i cuscini splendidi formati da una vegetazione (di cui non ricordo il nome) che forma dei, sembrano, "massi" giganti ma morbidissimi, verdi e ricamati di fiorellini azzurri e bianchi mi ha dato una sensazione di piccolezza e di onnipotenza al contempo.

Il pranzo poi a casa del Padre e i saluti di tutte le persone che incontravamo che, con una semplicità spiazzante, mostrano grandi sorrisi correlati dal "buenas tardes" del momento. E ancora il trasbordo dei bagagli alla volta della Posada, locale che ospiterà me e il dottore e ci sfamerà per questi giorni e il parlare, che vien così naturale mettersi a nudo, qui.

Unico termine che mi pare si avvicini un pochino a quello che vorrei passasse è "meraviglia", null'altro.

    vediamo se nei prossimi giorni riuscirò in qualche modo a far apparire queste righe sul blog; oggi, nel frattempo, ho sentito mamma e papà, al volo.

sabato 18.10.08, giorno 3, ore 17.55

Stamattina siamo stati a Pimbalo (Girino, in lingua Kichwa).

Mondo strano, mondo diverso. Siamo andati, su richiesta di il padre, ad accompagnare Laura -indio tecnico sanitario- nel suo tenere un seminario (talliere)su riproduzione e aspetti sessuali; villaggio molto organizzato, riferisce il Padre (io ancora non sono in grado di valutare) dove c'è una sorta di comitato del Pueblo, con a capo Umberto, rappresentante amministrativo e di fatto, presente anche oggi, appunto.

Mondo diverso, dicevo, se lo rapporto ai miei canoni di popolazione, di civiltà, di modi di vivere.

Le cose che più mi hanno colpita:

al seminario erano presenti una trentina di ragazzine più giovani di me, con figli al seguito e alcuni uomini, tra i quali qualche "autorità" con qualche anno in più e poi molti giovani, forse padri dei bimbi nonché mariti delle donne.

Detto questo, dato oggettivo e rilevabile fin dal primo momento, gli altri fattori che mi han colpita in modo più umano:

- bimbi di cinque anni che accudiscono i fratellini di un anno o poco più, dove per accudire intendo il farsi carico a tutto tondo, dall'averli saldamente issati sulla schiena per mezzo di sciarpe e coperte (meravigliose e coloratissime) al coccolarli perché smettano di piangere (per quanto il pianto sia una cosa estremamente rara; i bimbi dormono, guardano, si perdono nel seguire quanto accade intorno a loro).

- il sorriso sui visi di tutti e la cordialità che traspare da ogni gesto;

- i bimbi che, nella loro affabilità, giocherellano con le mie mani e che rimangono incuriositi dal colore bianco della parte esposta delle mie unghie che, a confronto con le loro e con quelle delle loro madri, appaiono evidentemente strane.

E poi ho gironzolato un minimo per la zona, guardandomi in giro: ci sono campi da calcio con i pali delle reti e le righe di fuori campo tracciate per terra con dei bastoni: il padre riporta che tanto i bimbi quanto gli adulti giocano a calcio (ma è tutto in pendio!) e i prati sono circondati da filo spinato, per evitare che le pecore scappino.

I bimbi hanno mille più abilità di noi, tanto da bimbi altrettanto che da adulti: la dimestichezza nella pratica di cura dei fratellini e il muoversi senza inciampare nei sassi, cadere nelle buche e rimanere impigliati nel filo spinato, pericolosissimo ai miei occhi.

Oggi ho fatto la mia prima pipì in un campo ecuadoriano, considerato che i servizi non c'erano, nascosta dietro un albero; sul pudore qui, da quanto ho visto: le mamme allattano senza alcun problema nella sala con le altre persone presenti, i bimbi fanno pipì e popò sull'entrata e si affrontano i temi della sessualità, apparato riproduttivo e simili senza grossi problemi, solo con qualche ridolino di tanto in tanto (ma più essere che le sfumature dei discorsi mi siano sfuggite, dato che i discorsi più ampi e, credo, più potenzialmente difficili/compromettenti erano tenuti da Susanna che ha un modo di parlare il Castigliano che mi risulta molto più incomprensibile di quello di il padre e delle altre persone -non indios- che ho potuto ascoltare).

I discorsi con il padre hanno spaziato su tanti tanti fronti, ma quello che più ha preso spazio andava ad indagare i motivi che spingono le ragazzine a mettere al mondo bimbi così giovani e i loro rapporti con gli uomini/papà/mariti.

E con il dottore invece si è parlato di governo (italiano e non), di integrazione-tolleranza-convivenza-convivialità, e di civiltà nei suoi diversi significati in relazione alle culture del posto (dal Darfur, alle regioni sudsahariane dell'Africa in genere, alla Germania e le altre nazioni europee), oltre che di esperienze di vita.

Il mio bagaglio sta accumulando mille contenuti, ed è bellissimo.

E stamane c'era il sole e poi ha piovuto e si è fatto freddo; abbiamo pure acceso la stufa, con una fumana quasi insopportabile nell'atrio della Posada. #
Ah, appena tornata da Tingue, comunità rurale sperduta, ad un'ora e quasi mezzo a piedi da Simiatug e...Simiatug è a 3400 msm mentre Tingue fa 4200! quindi..la mia ascesa è stata un pochito devastante! immaginare il passo di due oriundi, che salgono quasi quotidianamente, e quello di questa gringa fuori esercizio! bah, tutto sommato comunque mi pare di essermela cavata! Eloisa, la promodora del progetto negli asili, non mi ha presa troppo in giro (e non credo per un timore reverenziale! ;) ) e il maestro (di cui non ricordo il nome) che stava salendo appunto per andare a fare lezione, come tutti i giorni, mi ha intrattenuta un bel po' chiedendomi come,dove,quanto ho comprato e costa la macchina fotografica, concludendo con la richiesta di vendergliela (e camminando parlare pure è...fantastico! tra un'ansimata e l'altra tentare di mettere in ordine parole in pseudospagnolo...uh!)

Abbiamo visitato due centri per i bimbi, quello appunto di Tingue e quello di Potrero. e ora son quasi kaputt, ma mi riprenderò! :)

il mio primo 4200! ;)

e la full immersion tra i bimbi! wow! #
..uhm, e per la cronaca: qualcuno mi scrive a quando sono state posticipate le votazioni provinciali? #
)...si ringrazia pepe per la collaborazione)

ci sono alcune foto ecuadoriane su flickr.com (atomayecuador)

http://www.flickr.com/photos/31532982@N05/

;)

(qui non ne vuol sapere di caricarle!) #
27.10.08, lunedì

uhm, ripercorrendo un po' le giornate passate ne vien fuori quanto segue:

- domenica 26.10

telefono a casa, che oggi è il compleanno del papà e ci stan gli auguri! fatto questo riprendo a dormire, dato che sto piuttosto malino. ho mal di pancia e spesso e volentieri faccio le corse al bagno, ma nulla di grave. pranzo del dì prima?! ..giornata di letto, dormita in stile letargo, della durata di 48 ore!

- sabato 25.10

si parte la mattina alle 9 e, con il Padre, si va a Mindina e a Cascarillas, facendo poi sosta a Chigue dove una formatrice locale tiene la replica del taller su riproduzione e aspetti sessuali connessi a maternità ed igiene.

uhm, della gita si portan via:

* un'orchidea regalatami dal padre,

* una spossatezza infinita che poi culminerà in un colossale mal di pancia, dovuto presumibilmente al pranzo a base di riso e lenticchie (presumibilmente innocuo, dice la mia pancia) e brodo di avena e frutta, iperdolce (presumibilmente letale),

* alcune conoscenze geografiche, comprese nozioni varie sulla costruzione del ponte che unisce Cascarillas alla provincia di Cotopaxi (la necessità che una decina di anni fa ha spinto il popolo ad armarsi di santa pazienza e di buona volontà, oltre che di energia -e mica poca,- per ricavare nella roccia (granito non formato) una via di collegamento a suon di dinamite) e la sperimentazione ulteriore delle strade della zona, decisamente devastate

* un pochetto di malinconia trasudante dal dottore

* la conoscenza di una comunità poco abituata a pensare allo sviluppo

* delle critiche di un anziano del paese che riporta il suo timore, e quello delle persone della sua generazione, inerente la voglia dei giovani di spostarsi verso la città, disprezzando il valore della terra e del lavoro manuale oltre che la cultura rurale

* alcuni concetti, spiegati in modo più o meno divertente sulla riproduzione e sugli aspetti sessuali

e poi, in ritorno dal viaggetto, ci aspetta una cena a casa del Padre, in compagnia di P. -insegnante dell'Università salesiana, che ha più o meno la mia età credo, vegetariana, interessante-, la sign.a C., il dottore e il padre, appunto.

La sign.a C. ha preparato tre tortini che chiama pizze, buone, eccome, solo che io stavo già piuttosto malino, e si è chiaccherato del più e del meno, dall'organizzazione delle prossime giornate, alla doppia trazione che la sign.a C. ha sfondato, alla musica del posto (nessun italiano conosciuto, ma si ascolta molto Mercedes Sosa che però da un paio d'anni si è definitivamente ritirata dai palcoscenici e dalle sale d'incisione), alla chitarra che il padre possiede, pur non sapendola suonare, alle fotografie scaricate.

Ah, prima della cena c'è stata una consegna d'epistola, non trascritta!

E poi finalmente, verso le 10, si torna alla Posada e inizia una nottata memorabile, che prevede una decina di pausa-bagno. uff...

- venerdì 24.10

con Eloisa si va a Talagua, a visitare il jardin (asilo) e a raccogliere adesioni e "iscrizioni" da famiglie che anopra non usufruiscono del servizio per i bimbi (nè dell'asilo, dedicato ai bimbi dai 2 anni e mezzo ai 5 anni, nè di quello di "monitoraggio a domicilio", per i bimbi dalla nascita ai 2 anni). SI sale col bus delle 6.00 (ci si trova in piazza alle 5.50, faccio notare!), arrivo previsto alla tappa per le 7.20 circa, e poi un'oretta circa di cammino, in piano.

Ecco, inizia la zona della comunità di Talagua: c'è un sole spettacolare, all'alba, e si è in pari con le montagne attorno: meraviglioso.

Anche Eloisa viene qui per la prima volta, sicchè si va all'avanscoperta delle case, delle famiglie e...dei cani da guardia.

Uhm, una sign.a ci apre e parla con noi, e ci lascia i dati dei figli così da poter ripassare a cadenza settimanale a vedere come crescano (un bimbo dovrebbe andare all'asilo ma non ci va perchè, la volta che ha tentato di portarlo, è stato male; la signora parla di morte e poi Eloisa mi riferisice che ha avuto un attacco di cuore (io ne parlo in un secondo momento col dottore: presumibilmente attacco epilettico).

Le atre famiglie ci gridano da lontano che non ne vogliono sapere, che non hanno bimbi in casa (nonostante i bimbi che si intravedono) o, alla peggio, ci mandano contro i cani che non sembrano essere molto cordiali.

Ecco, quindi si va al centro a cercare un educatore che ci possa accompagnare nell'impresa conoscendo le famiglie o che abbia almeno una schedatura delle famiglie, dei bimbi potenziali fruitori.

Al jardin, che dà sulla piazza principale, troviamo poi tante mamme, sia dei bimbi che già frequentano l'asilo sia di bimbi piccolini, per cui ci accontentiamo di fare un lavoro di predisposizione dei contatti e dei monitoraggi da tenere nei prossimi periodi (mica poco). E io spupazzo bimbi di tutte le età, addormentandoli, giocandoci, rincorrendoli, e via.

si mangia, si riordina e si torna, naturalmente a piedi (che l'ora a piedi dell'andata sommata all'ora e quasi mezza di bus mica ci fa paura!) ma dopo quasi 2 ore di cammino pioviggina e siam cotte, e vari cagnacci han tentato l'agguato...e dopo aver attraversato pascoli, accarezzato mucche e asini, oltre che lama, ci decidiamo a prendere (o per meglio dire ci imbattiamo) nel bus che passa per Santo Domingo.

Così si conclude la giornata in esterno (ore 17 circa) a cui segue doccia, "riposino", cena e discorsi con il dottore, dopodichè nanna.

- giovedì 23.10

Solo una rapida aggiunta a quanto avevo scritto velocemente:

uh, che spupazzamento di bimbi! il mio effetto soporifero fa effetto ancora e ancora! una bimba che piange ad aquila, e io che la stendo. secondo bimbo in preda a crisi di nostalgia dalla mamma: tempo 10 minuti scarsi e dorme! uh!

ah, e si è pure dato fuoco al circoncondario dell'asilo tanto per far un po' di pulizia (metodologia condivisibile?). A El Tingo nessuna raccolta di adesioni casa per casa, che si farà eventualmente in un secondo momento (e comunque qui il jardin è avviato già da tempo, quindi già i bimbi partecipano e le famiglie conoscono).

Anche sto giro, dopo la tappa al secondo jardin (Potrero) si arriva a casa, doccia, confronto sulla giornata e nanna, via, veloce, cotta. (Ah no, a dirla tutta c'è stato il passaggio alla sede delle donne di SImiatug Samai, da dove ho postato!)

Ecco, e ora torno ad oggi, lunedì 27.10

dopo un'altra nottata di...un po' così, ma meglio (ieri digiuno!) mattinata con colazione (che è rimasta al suo posto), revisione di documenti vari, pranzo, ancora lavoro su files e confronto col dottore, inframezzato poi da discorsi su religione e don Antonio Bello (e Don Turoldo & c); ora pausa letto, che un po' cotta comunque lo sono, mentre il dott. è andato ad incontrar responsabili del subcentro e del progetto FODI (asili), e...ora che è tornato si vede se si può fare ancora qualcosa assieme, e altrimenti si punta a guardare "Mar Adentro" di Amenàbar, del padre, o magari ad aggiustar con colori i questionari dei prossimi giorni per gli educatori e i promotori.

yep!

si inizia a pensare, io, a quello che posso lasciare qui nel tornare, così da non doverlo riportare a gennaio/febbraio.

e alla mamma, per telefono, l'altro ieri ho dato per certo che l'annetto qui si farà.

ecco, il mal di pancia certo non è piacevole (uhm, la pressione epistemiologica, come dice il dottore, dà i suoi effetti), ma mi sa tanto che il gioco vale la candela.

e un giorno ogni tanto di letargo ci può pur stare, che poi si sa mai che torni con qualche chiletto in meno addosso! ;) #
...rientrata nel trantran quotidiano, con alti e bassi...ma batte per un mese e mezzo nè più nè meno, e poi si riparteeeeeeeeeeeeeeeeee! #
..e ogni tanto salta fuori un malessere, mio o altrui, che forse proprio proprio malessere non è, che annebbia un po' le cose. ma poi ne parli, e capisci che gli altri...son gli altri. bah! ;) che bello. #
...e stando a casa svaniscono le occhiaie: com'è che la testa dice una cosa e il corpo ne fa trasparire un'altra?...e se in trasferrta mi verranno le occhiaie, che si fa? ...cremina antiocchiaie...! #
venerdì parto; ecuador. e torno ad agosto, per una...tappa. e per chi vuole...con nome e cognome mi si trova in facebook! #

...signori, eccomi di nuovo a Quito.

non posso connettermi col computer mio, dal quale fare copia incolla di qualche pensiero buttatao giu prima, ma solo inventare qualcosa a scrivere sul momento, visto che data l'ora non trovo nessuno con cui fare due chiacchere e a cui raccontare come sta andando, col fine di divulgare tali informazioni.

Arrivata tranquilla, dopo una dormita colossale, 3 pasti da aereo olandese (puachhh) e 4 parole con la coppia di olandesi a fianco (oh, una nottata della durata di...uhm, dalle 19 bolognesi alle...12 bolognesi del giorno dopo, che starebbero per le 6 ecuatoriane: ).

Oggi mi son fatta un po' di convento della ciutadela Yaguachi e un po' di un altro, visitato oggi per la prima volta. Rassicurazione: non m i faro' suora.

Ho fatto conoscenza con la prima bimba, qui. E gia' riparte quella carica che c'era la volta scorsa: grande!

altro?

iniziate le chiaccherate italo/spagnole con le suore, con l'autistatuttofare, con la cocinera...e via.

sono felice! ;) e in questo momento ho un po' di mal di testa, ma lo definirei piu' che sopportabile.

saluto e ringrazio!

ah, i sms mi arrivano, e riesco pure a mandarli (dal e sul numero italiano!)

ahhhhhhhhhhhhhhhhh

belloooooooooo!

#
Simiatug, grande

Ecco, tranquillità, pace, pure solitudine, io.
è sera, il Padre è a nanna, Iasna ed Alenka, le due ragazze croate che da ieri a venerdì staranno a Simiatug con me sono alla Posada, per la precisione Iasna è nel mio ex-letto, un po' congelata e un po' sorpresa dal mondo di Simaitug, così come lo sono stata io qualche mese fa, in compagnia di quel dottore con cui tanto chiaccheravo.
E io sono qui, felice come una pasqua, in mezzo a tutta quest'acqua che compromette strade, non permette di muoversi e a momenti fa pure saltare la corrente.
Oggi ho incontrato le referenti dei progetti con i quali lavorerò: pare che nei prossimi giorni riusciremo a pianificare la mia pseudoprofessionale per le prossime settimane, mas o meno.
E ho incontrato uomini (...) e donne (le varie Hermanas incrociate tra missioni e conventi, e le mamme e le mujeres dei pueblos che si raccontano...) di una bellezza un po' disarmante ("...pelle d ebano di Pelle di ebano di un padre indigeno e occhi smeraldo come il diamante, facce meticce di razze nuove come il millennio che sta iniziando questo e' l'ombelico del mondo e noi stiamo già ballandoooo....": delirio da altitudine... ;)!), davvero bellebelle persone.
E sto tentando di capire tante cose, alcune più complesse, altre un po' meno...ma nulla di banale, nulla di scontato, tutto...entusiasmante.
Ed è altrettanto bello leggervi, leggere che mi salutate, che appiccicate post in bacheca, che mandate mail e posta qui...è bello vedere che ci siete un pochino anche voi qui con me!
...e nada mas.

sto bene; mi sento tanto a casa.
e mi chiedo se sia normale.

solo ogni tanto sbrocca un pochino di nostalgia, nostalgia per le persone che mi stanno più a cuore e che non son qui. ma tanto poi torno e ci ritroviamo, con qualche capello bianco in più e chissà cos'altro.

abbraccione a chi legge, in stile ecuatoriano che permette a chi lo riceve di captare un...monton di cose!

e in foto...giornata di san valentino al convento delle ancelle della carità della ciutadela yaguachi di quito...

(copia incolla da facebook)

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Vita a palo quemado, pre simiatug: ci si acostumbra!

ahhhh! ;) che figataaa! bien, dunque parto col dire che in questa settimana mi son sparata mille messe, catechesi e simili. son andata in 2 missioni delle suore della carità (per la precisione ancelle della carità!), a palo que
mado (provincia di cotopaxi, entroterra) e a las esmeraldas (costa oceano, fa provincia); ieri siamo saliti in camionetta, io e il padre, alla volta di queste montagne che oggi sono coperte dal sole, dopo mesi e mesi di acqua... Ci sono mille frane, per salire si devono percorrere strade alternative,...ma oggi c'è il soleeee! ecco, ora vò a dar la volta, o per meglio dire vado avanti nell'impresa di pulizia! ;) ma d'ora un poi ogni tanto apparirò qui! ;) sicchè...saluto e ringrazio tutti! ;) ...e appiccico un pezzo di chiaccherata con giulio, per raccontare un minimo di quotidianità qui! ;)

a simiatug ho la connessione (da casa del padre!)...però spesso effettivamente manca la luce a causa di frane...ieri è tornata..

Giulio
tenta non farti male

7:58 io
hihi !;)
...uno svolazzone già l'ho fatto, a dirla tutta!
ma nulla di grave, solo qualche escoriazione su un braccio e un bollo blu sulla coscia! )

7:59amGiulio
nuu
guarda che se fai la scavezza collo ti riportiamo indietro!

8:00 io
hihih, ma che scavezza....stavo portando due sacchi d'immondizia dalla casa delle suore alla casa campesina che loro gestiscono, e c'era muschio per terra...e il resto immaginatelo!

(copia incolla da facebook) #
sempre simiatug. Chiedersi i perchè delle cose. fermarsi. contare gli attimi. e i pensieri. alti e bassi. poi si dimentica. rete di sicurezza. persone vicine. solitudine. abitudine. condividere. vita virtuale. immedesimarsi. cercarsi. e non trovarsi.

e proiettarsi.

le azioni che mi decodificano il pensiero. il valore delle azioni. il senso dell'azione.

il correre. le cose che passano. le persone che passano. le mani che si stringono. le mani che stringo. i sorrisi che incontro. gli occhi che penetro. che mi penetrano.

e i libri. i manuali. le regole. gli studi. le analisi. le dignosi.

yamcha e ayahuasca nei pensieri, così come bibione -annessi e connessi-, guayaquil, lungoadige, amelie e le fughe notturne.

e qui no. un paio di autobus al dì, con partenza alle 4-5 della mattina. o si sale, o qui si sta. perchè no? #

atomay...maestra?!?...

Buon Natale!

corpo umano

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Natale: racconti, poesie, filastrocche, indovinelli

la cartelera del minuto civico ;)

professioni e mestieri

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